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磁带居然哑声了。
你说，它们是不是对你太忠诚了。
你不听话，像所有的男孩子一样，逃课、打架，天不怕地不怕的神气。甚至有一次偷偷拿零花钱。这些让你受了不少皮肉之苦。那么粗的棍子都被你对抗成两截。我很难形容，看着你倔强又不甘的眼神时，那种感觉。
我想你活该。我想你为什么就不能赶紧认错呢？
你常常记恨爸爸对你的压制和不满。你常常把这种记恨转移到我身上。说我不就学习好吗，有什么了不起的，倒是要看看我会有多大出息。
我想安慰你来着，看我现在的确也没多大出息。你有没有平衡些。
聊天的时候，你总是嘲笑那个经常来家里矮矮的、爱高谈阔论的叔叔。说他其实什么都不会，只会讲大话。说他办事不利索，讲话没逻辑。
我对此没有异议，只是你凭什么那么说人家？你还不是天天混着。从来没见你为将来担忧过。你却说你要是做了肯定能做好。
我试着没证据地相信你。相信你应该会有光明的未来，给爸妈足够安逸的生活。
偶尔你会微笑地跟我讲话：帮我洗这条裤子吧，布袋和裤腿要仔细点。洗了我给你五块钱花花。我也真是没骨气，每次都给你洗得干干净净晾干了收好，你却从没兑现那五块钱。
我要是计较了你肯定是一副耍赖姿势。
尘露 是不是（3）
懒得理你了。
我一直在好奇你喜欢什么样的姐姐。只是曾经有关于你跟那个生日送你漂亮台灯的姐姐的传闻。说是彼此有好感。
嗯。她不错。安静、温和，最重要，对我说话总是笑着。
只是那些日子，听说她嫁给了一个胖哥哥。你会不会有些难过呢？不要啦，你瘦瘦的，又高，还那么会说玩笑，肯定还有喜欢你的女生呢！我对你有信心。
风景静止
你调皮的时候，我还在擦鼻涕；你青涩的时候，我还在撒娇；等你刚要懂事的时候，我的叛逆期来了。因为你来不及的照顾，我的叛逆来得那么尖刻汹涌。我划破一张张的白纸，给自己的想念找个出口。我荡在汽车刺耳鸣笛的大街上，给自己足够的空间抬头看星星。我在院子里只字不提关于你。我默默地写字，默默地掉眼泪，默默地记住你每一个动作。
我认真地问自己：你疼我不？
我认真地点头。
你试图给我那个有着蝴蝶标本的镜框，只是我嫌丑。你肯定以为小女孩都喜欢这花样的小东西。你会早起开车送我去学校赶八点的补课，即便顺嘴嘟囔两句。你眼都不带抬的，随意跟同学介绍，这我妹，学习很不错呢。你说，把挣来的钱先给我读书用。那你该结婚了怎么办。一起去叔叔家玩，回来天黑，明知道我怕，你总是跑在我前面，捉弄似的喊：快点呀，我可不等你。
对了，我想到你的糗事了。你喜欢吃苹果，你居然恶劣劣地藏一些在你柜子里。然后你会忘记，等哪一天那股水果腐烂的味道散发出来了，我质问你，你才不好意思地说你忘记了。你看你讨人厌不？
我宁愿什么都不抢。
要是你还在。
一个叔叔打来电话，说要你开车送几个孩子去参加演讲比赛。
你刷完牙，洗干净脸，对着镜子拨拉那两根不服帖的头发。用愉快的声音对妈妈说：我出发了呀。
妈妈低头在洗碗，随口应：嗯。
她居然忘记抬头，看你一眼。
如果她知道这是最后一眼。
你是不是有点残忍。
尘露 是不是（4）
院子里那个花坛没有了，小时候我常常羡慕你晾在上面的球鞋，干净、有朝气。还有那颗葡萄树。因为我们的迫不及待，它总没机会硕果累累。现在的天方牌方便面很便宜，我再也不用避开你把它们嚼得咯嘣响。沙发套换得很漂亮，大印花雍容地蜿蜒着，无比温逸。你房间里都有灰尘的味道了。你是不是想命令我帮你扫。
2003年一场非典，惊吓了这个世界。2004年，又一轮的禽流感。2005年，神舟六号升天。2006年，三峡大坝宏伟建成。2007年，嫦娥一号也升空了。2008年，奥运会热闹闹开演。
你看，这个世界依然如火如荼。
邻居家那个大学生在北京定居了，生了个可爱的女儿。家里多了一条纯白小狮子狗，无辜的眼神惹人怜。街道旁冒出很多的杨树，像是关于绿色的一场盛大宴会。还有就是，妈妈患上高血压了，现在天天用测压仪在量。爸不再喝很多酒，脾气温和了点。奶奶都过了九十大寿了。
你看，我们的世界还在继续。
你是不是偶尔会担心。
担心我们再也想不起你。
我开始收集奇形怪状的打火机。像以前一样独自去摘柿子。已经能耐心等葡萄熟透。偶尔听到你喜欢的任贤齐唱：最后一班地下铁，你含着泪说再见。
你是不是在我看不见的时候，对我挥过手，说过再见。
你看，你不在，我说话多不确定。
明媚不说话
我用我不算强健的意志，安安全全生活着。
我在无时无刻地努力，对少了你的世界微笑。
我说，你看到这样懂事的我，是不是有些惊讶。
是不是愿意拉着我，在长满嫩草的麦场，和你的小伙伴一起，
奔跑。
尘露 并不喜欢你（1）
文/十图/Fredie。L
（一）
你知道吗？
桂林真的很美丽，桂林的水很清澈，桂林的人很nice，桂林的东西很好吃，桂林的天很蔚蓝，桂林的漓江是一种很沉稳、很安静的感觉，但却没有西湖的那种娇气。我坐在江上的竹筏上缓缓地前进。脚可以接触到温柔的江水。我看着远处和江面连成一片的蔚蓝天空，悄悄闭上了眼睛。因为我不知道为什么想哭。
我即使是在气候很好的桂林依然很难入睡，睡在开着空调的房间瞪着大眼睛。明明知道现在是睡觉的时间，却翻来覆去不能入睡，那种感觉真的很难受，索性爬起来做些什么，才能安静下来。现在我不能控制地一直想起你，影印一样反复不停复制着。你说：“要自己坐公车，要自己烫衣服，要自己看电影，要呼吸一点新鲜空气……”我在想，这些话，是不是预示了你最终要离开我。
总是想自己能做非常远大的事情。如拯救社会什么的，那样的事情。但是，我却连一点小事也做不好。
总是想写一些惊骇世俗的东西出来，然后让大家都认识我，好实现自己的人生价值。然后像流浪诗人一样过自己想要的生活，做自己想做的事。
总是想让父母对自己刮目相看，不再只是抱怨或是无奈。
我总是想，一直想。想到累了困了，最后还是妥协了。
你一直说：“不要想太多，想太多对你没有好处。”我一点都不相信。为什么？为什么？！我得不到的东西，我办不到的事情。我想一下不可以吗？你这个人有什么资格，用什么立场来说我，真让人讨厌。
我要用什么语气来描述你呢？是亲昵的？随意的？还是伤感的呢？
我感觉你是一个不能说的念头，总在心里不停地沸腾却又找不到宣泄的出口。你是个老师特别头疼的家伙，虽然没有做什么特别出格的事情，但是上课一直听歌一直和老师作对还对老班视而不见，这样的事情做得多了也是会被列入老师的灰色名单的。你一直在我耳边唠唠叨叨地说个不停。但是我愿意听，那时我只要看着你那标准的平头我就开心得不得了。
尘露 并不喜欢你（1）
你说你很喜欢桂林，你总有一天要在那个温柔的小城里找到自己的位置然后老去。你说你不喜欢太商业化的地方，那样会让自己陷入利益和金钱里不能自拔。你说你只要找到一份工作能养活自己就行了。你说你要和我一起去桂林要一直在一起。你在说这些的时候眼睛闪烁着光芒表情一派天真无邪。我当时在想，之所以你会有这样的单纯的念头也许是你有个能干的父亲和优秀的哥哥，虽然你说你不需要他们的帮助自己也能实现理想。而我知道现实总是残酷。我想你并不知道你一直在我面前述说你并不伟大的梦想和理论的时候，我心里总是很难过。因为那是我不敢奢望的东西，它们离我遥远得像不能喝到的高级葡萄酒一样。即使那在很多人眼里还是如此廉价。现在我身在桂林，我就睡在你说的那个想要待到终老的地方，我看着窗外幽暗的天。我在想：不知道你身处何处，不知道你是否会实现你的梦想回到这个温柔的地方，不知道你还会不会想起我。这里的空气带着一股河水的味道，我想那是水藻呼出的气味。我在看到那些碧绿的水时，我就想到了你送给我的一件绿色裙子。你总带给我快乐和惊喜。
很久之后我才知道，原来在那个时候，你是一个不断涌出快乐的地方，于是我便不断向你靠近。我愿意什么事都和你在一起。那样的行为连我自己都困惑不已。我以为我自己喜欢上了你。但事实并不是如此，那只是一种单纯的依赖。
（二）
那是高三的最后一个学期，一切都紧紧绷绷的让人厌恶。那时我们开始变得亲密，随之而来的当然是非议。学校滋生的谣言比什么都来得快和离奇。你莫名其妙成了我老公，同学向我提起你的时候对你的称呼变成了“你darling”。你对这些只是摇摇头，由于当事人的冷淡，谣言很快自己平息。就像每天播放的肥皂剧，不过几天就被人遗忘了。世界真的是一个舞台，无数的人在上面表演又谢幕。循环反复没有结束的时候。
我不知道当时你摇头的意思是什么。之后你给我的信又代表什么呢？那是一封没有来由的信，在一个很美丽的黄昏，夕阳很暖风也很轻，你把它交给了我，我却觉得它不应该属于我。因为你从那以后就没有说起过它。就像它是很普通的一张白纸一样根本不值得注意。
尘露 并不喜欢你（2）
我依然记得你站在路灯下面等我的样子，你低着头看着地上的沙石，脚还一边摩擦着它们，一副不耐烦的样子。我知道你是把它们想象成我的样子，心里恨得牙痒痒。奇怪的是你怎么没有一次责怪过我呢？你陪我上学、陪我放学、陪我看书、陪我逛街，在我去练琴的时候会在门外静静地等，你还会逗我开心。你就这样不离不弃地跟我混在一起。那些时候，我脸上虽然没有什么表情，但是心里还是被感动了的。我甚至想过，没有你，我也许熬不过这最黑暗的几个月了。我从来不知道你到底想从我身上得到什么。快乐吗？或者是别的什么呢。如今我眼睁睁地看着这窗外的夜色开始不纯粹，天从沉沉的黑变成暗蓝然后渐渐出现明显的光亮。这时安静的桂林开始有了人声，还可以听到漓江上由远而近的游船汽笛声。世界从睡梦中醒来，重新恢复了喧嚣。我揉了揉干涩的眼睛，不知道接下来要干些什么，但总有一种怅然若失的感觉。这时天已经完全亮起来了。
（三）
那时华南四月开始升温，你开始不怕冷地穿上短袖，这时没有衣服的遮掩你显得更瘦了。高高的像一根竹竿。你开始为了高考而努力，你可以一天不睡觉做完一本英语练习题，你可以不计前嫌地跑去向你最讨厌的数学老师请教问题，你可以连吃饭时都戴着耳机听英语听力。你的成绩开始变得很好，让人终于想起你是以前十名的成绩考入这所学校的。他们都�