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上高中之前，我成绩一向优异，来到高中以后，课业繁重，我越来越感觉到力不从心，或许我本身不是很聪明的人，只有很努力才能达到自己想要的成绩。
我中考考了我们那儿第一，这才得以进这所高中，还拿到一笔不菲的资助，我上高中以后丝毫不敢懈怠，只怕自己落后于人，但不管我怎么努力，和一般男生相比，我好像数理化思维并不那么好，我自高中以来成绩不再是顶尖的那一波人了，比我厉害的人总是有的。
高二分班我选择理科，其实只有一个原因，听他们说以后好找工作。文科好像向来有点受歧视。
我读书就是为了之后挣钱，没有什么太高的理想，就是为了我自己能过得好，所以哪怕我理科并不好，没有这方面的天赋，我还是选择了读理。
而现在，我无比庆幸我的决定。
如果不是因为选择了理科，我根本不可能报名参加这次联赛，没学物理，根本过不了初赛。
17。
决赛的时候，李燃星在我们组，他虽然才高一，但是物理非常好，他是那种理科思维很厉害的人，一些我们高二都没学过的东西他一个高一的甚至能答得滴水不漏。
听说，他从小有这方面的兴趣，他小时候跟着他妈妈在英国，而西方那边的教育不像A国的应试教育，更注重培养人的思维方式，李燃星在联赛上大放异彩。
他和其他几个高三的人一起拿了一等奖，听说，他以前也拿过大大小小不少奖项，包含各个领域，有的甚至是国际著名的某种奖项。
这种奖对他而言其实不算什么，他早已习惯这种场合。
我头一次这么清晰地感觉到我和一个人之间的差距。
在他面前，我越发自卑，甚至无地自容。
我没想到李燃星会主动找我说话。
那是在高中头一次有人夸我。
他领奖下来之后，夸我刚才做得很好，说我很细心。
我刚才纠正了同组的一个数据错误，我这人口算能力还成，奶奶开了个小铺子，我小时候经常去那里帮忙，也锻炼出了我对数字的一点敏感。
我这次拿了二等奖，虽然不是一等奖，但在高二整个年级，这次得奖的人也只有三个，大多是高三的。
因为决赛采用小组模式，说起来我能得奖其实也多亏了李燃星，有他在，我们组真的占了很大便宜，别的组还在乱糟糟分析题目，我们组已经在他的安排下开始有条不紊的做事。
那一组除了我还有两个人得了奖，包括李燃星在内一共四名，可以说是得奖人数最多的小组了。
18。
我当时被他夸的都有点不好意思了。
李燃星真的是个很好的人。
他明明那么优秀，但在他身上见不到一点少年的轻狂，比起懵懂的大多数高中生，他为人处事早有了自己的原则和方法，他很沉稳，仅仅是跟他联赛一起相处了一会儿就能发现他很冷静，也非常理性。
他是我见到的最优秀的人。
我看着他的样子脑海里慢慢闪过天之骄子几个字。
他下台之后主动找了我，不仅不怪罪我那次的不礼貌，还心无芥蒂的赞扬了我。
当时台下人很多，决赛之后大家乱糟糟的，没人注意到我们。
我攥了下手指，从他接近我的时候开始，我的指关节就被攥得泛白。
我本来只是想向他道谢，但我也不知道出于什么原因，我忽然想更进一步。
我迈出了在我高中以来最大胆的一步。
我想请他吃饭。
19。
整个高二年纪，其实是没人理我的。
那个原配的孩子——真正的王家小少爷，他有太多方法可以让我在这里不好过。
我妈是个三儿这件事当时随着我盗窃的丑闻传遍了整个学校。
那时候我高一，我被全校通报批评。
我在升旗的台上对着全校念出那么一长篇检讨的时候，我听到台下的人在窃窃私语，我感受得到底下人的那种针一样扎在我身上的目光。
我尽可能平静且不带丝毫感情的念完那篇检讨，维持着我的最后一丝自尊。
我感觉我像是被扒了壳的刺猬，那些话那些眼神都让我感到极深的耻辱和巨大的痛苦。
“听说他妈妈是小三……”
“妈妈是三儿，儿子是个偷儿，真是一家子诶。”
“这种人怎么考上我们学校的。”
“就是啊，以后看到他可要小心点了。”
我不知道那天清晨我是怎么念完那篇稿子的，我在众人指指点点，无处遁形的厌恶目光下，痛苦和耻辱最终变为无尽的疲惫和悲凉。
所有人都是那么的厌恶我。
念完稿子之后，看着众人不加掩饰的厌恶，我站在台上头脑有一瞬的空白。
我想说，那件事不是我做的，我没有偷东西。
但是不会有人相信我。
我感到自己站在世界的对立面，我被所有人抛弃了。
一直以来，我明明那么认真的想要改变些什么，我明明那么认真的在好好活，为什么生活却反而越来越糟糕。
有那么一个瞬间，我甚至在想，我是不是真的做错了什么。
那我究竟做错了什么呢？
好像有一张密密麻麻的网压的我喘不过气。
面对底下黑压压的人，我手脚冰凉，感到一阵眩晕。
从小到大，我一直在试图改变什么，但我一直也没能改变什么。
如果，我生来就是要受罪的，那我活着又到底有什么意义？
20。
那件事当时全校都知道，那时候我高一，当时李燃星还没来。
我庆幸我比他高一届，以至于他没有看到我那狼狈丑陋的样子。
一年过去了，我不知道李燃星作为新生进入这个学校，有没有人向他提起过我那件往事，对他说要离我远点。
我不敢问。
21。
我们学校的食堂建得很好，三楼是小厨房，里头师傅水平很高，只要有钱，炒出来的菜不比外头差。
我算了算口袋里的钱，是够我在小厨房吃这一顿的。
自从高一那件事以后，学校就收回了对我的助学金，我过的艰难，但我不敢告诉我奶奶，她年纪大了，我不想她为我这事担忧。
告诉她，她或许会想小时候那样安慰我，我或许会因为她的关怀好受点，但我想我长大了。
我得学会自己承担这一切。
22。
我提出邀请的时候，李燃星有点诧异。
“你要请我吃饭？”
我嗫嚅了下嘴唇，点点头：“我……想谢谢你那天晚上的事。”
他看了看我，一时之间没有说话。
天知道我当时有多么紧张。
我那个时候生怕他早忘了那天晚上的事，又怕他记得太清楚想起我的不礼貌，还怕他拒绝我，担心他这样的人不吃食堂，担心他觉得我故意巴结他。
我不知道他到底有没有听到过别人传的我的那些坏话，担心他和别人一样听到那些话之后讨厌我。
还有，他很忙，我不知道他会不会觉得和我吃饭是浪费时间。
我脑子里想了很多很多，我几乎感到了和那天在台上一样的窒息紧张。
李燃星最后只是点了下头，同意了我的邀请。
那一刻我脸色苍白地对上他微微含笑的眼睛，真切地听到了自己的心在胸腔内狠狠的跳动了一下。
23。
李燃星没有和别人一样嘲笑我，他明明是那样的天之骄子，却肯为了顾及我的小小自尊答应了我的请求，和我一起去食堂吃了晚饭。
他后来说，他本来不想答应的，但是我当时表情就好像如果他不答应我就会哭出来。
我当时还以为我把我的情绪隐藏的很好，却不知道他早已洞悉了一切。
24。
后来很长一段时间，我只要一想到李燃星就感到开心。
我的心仿佛不受自己控制为他欣喜。
我的眼睛总是忍不住朝他追逐而去。
我甚至会故作不在意的经过他的门口，只为了看他一眼。
我对我自己的心思感到有些模糊和凌乱，但我不敢细想。
25。
我从小就学会了将自己的心包裹在一层厚厚的壳下面，心脏那么柔软的东西，只有这样才能不受伤害。
如果爱情就是要敲碎自己的壳，把心送到他面前，我到底要不要这样做？
26。
我开始有意识地告诉自己不要再想李燃星。
我和他本来就没有什么交集，我若不故意去和他偶遇，我根本不会见到他。
我本以为我对他那点朦胧的心思会很快消失。
但我却越来越多的想他，他几乎占据了我整个空闲的大脑。
那些念头逼迫着我正视自己的心，我感到惶然，一夜夜地开始做梦。
那天，又是升旗仪式，我毫无顾忌地看着他，目光几乎有些灼热。
李燃星仿佛注意到了我的打量，他居然在人群里看到了我，目光交错间我知道他也看到了我，他用眼神和我示意了一下。
我几乎下意识地扯了扯嘴角，朝他出一个笑容。
27。
那天晚上，我梦到在一大片灰蒙蒙的雾霭里，有一颗星星在雾霭后闪烁。
28。
第二天早上起来，我就发现了裤子里的濡…湿。
我呆了一会儿，但又忽然感到有些如释重负。
我对自己说，你喜欢他。
我没有过多纠结是否喜欢一个同性很奇怪。
因为我父母的事，我从没想过结婚，也没想过我会爱上谁。
对我来说，男人女人没有太大区别。
只是从小的经历让我早已学不会相信别人。我母亲爱的那么疯狂又卑微，她的结局足以告诫我爱情有多可怕。
我恐惧所谓的爱情。
我对自己说，你喜欢他，那么你愿意承担这种喜欢的后果吗？
如果可能会被伤害，你还会喜欢他吗？
晨光熹微，我在呆在床上想了很久。
我想到那双灰色的眼眸，在巷子里的那个清俊的身影，想到雾霭后的那颗星星。
我不得不承认，我无法抗拒他带给我的喜悦和快乐。
毕竟喜欢他是一件那么美好的事，我甚至不需要他的回应，我也从没想过他的回应，我从不知道仅仅是喜欢这个词就足以让人开心。
我阴霾沉痛的生命里，我对他喜欢就好像是心里开了一朵小花。
喜欢，本身就是那么让人欣喜的一件事。
☆、三
29。
确定自己的心意以后，我就不再彷徨。
我的生活里有这么一件让人期待的事，仿佛灰色都变得眩目了起来。
30。
我的生活没有因此有太多的改变，但我的心境却好像变了。
我更多的制造偶遇，但实际上更多时候我都不敢和他见面，只是看他一眼，有时候我好容易鼓起勇气“偶然”碰见他了，我们之间也只是点点头就错过了。
我甚至没能跟他说上一句话。
虽然我有时候也会感到失落，但是更多时候我是感到欣喜的。
他的一个眼神我都能为此在夜里反复琢磨很久。
我看着他就好像黑夜里的人看着灯火。
31。
慢慢的，我不再害怕被灼伤，却只想离他更近一点。
32。
李燃星身边有个小圈子，那是只属于他们权贵子弟的小圈子，别人插不进去。
我头一次羡慕起我那个同父异母的兄弟，他据说比我早半年出生，是我名义上的哥哥，如果我是他，我或许就可以离李�