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我喜欢给你做饭吃，即使自己也知道自己的水平有限，但是看到菜最后都见底了，我还是很欣喜满足，我不知道原来吃你做的菜我的心里也是有深深的满足感。第一次吃你做的鱼，我知道自己已经吃的很多了，胃都被自己撑大了，但是想到是你特意学的做给我吃的，我又舍不得放下筷子，一条鱼下去就是不想动的结果了。
耍赖让你背着我，无所顾忌的在漫无人际的街道上肆意的呐喊大笑。嘲笑你被雪摔倒在地下，走路都是小心翼翼的，但是还是不放弃的趴在你的背上。路灯下面的雪花更加的清晰，我可以清楚的感觉到自己所处的状态有多么梦幻与真实，这样矛盾的词语在我这里感受到的却没有丝毫的违和感。真实发生的事情，却有一种不真实的感觉。
亲人之间带给我冰冷的寒意，在你这里我都可以感受到温暖。我为亲情的淡薄苦恼着，痛苦着，我在乎每一个和我生命有着关联的人，但是最后发现关系不过就是由千丝万缕的线构成的，不用用力挣脱即可让它破碎消失。我冒犯长辈在你这里就像是我吃了一顿饭似的简单，连我的心情都变的放松了。
我长高最想的就是看到你惊叹的眼光，当你把手盖在我的脖子上，训斥我没有系围巾，吁叨不停的时候，我发现这样的场景更让我感受到温暖，这些是身高的变化所无法带来的。一路火车所带来的疲惫感在见到你的那一刻好像都消失了，浑身上下充斥着一种幸福感，我知道下车之后会有你的等待。
生日那天你做的蛋糕实在是惨不忍睹，看到这样的蛋糕更让我感觉到一种欣喜感，至少这是你第一次做出来的，而我是第一个吃到你做的蛋糕的。
我喜欢黑白色的衣服，几乎衣柜里面都是这样子的服装，自从被你发现蓝色，藏青色这类颜色的衣服很适合我时，衣柜逐渐的从黑白色到五颜六色，最初的那些已经被压在了下面。
或许是作为一个男人的自尊心作怪吧，我不喜欢享受于你给我提供的物质，我喜欢养你。我感觉到你是知道我的想法的，所以每次吃东西时总是作怪着找我申请资金，而这样幼稚的行为却让我享受其中。
我一直以为我是一个对于感情很淡薄的人，即使喜欢一个人也可以掌握好一个度，知道在什么样的范围你自己付出后不会受到伤害。和你在一起之后，我才发现自己错的有多么离谱，原来程一宁喜欢上一个人的时候也是一个傻子，一个已经忘记什么是理性的傻子，一个傻傻的笑着的傻子。喜欢听你的朋友和我讲述你曾经发生的故事，无论是好的坏的，我都喜欢听，听着好像就能想象到你当时的表情。
我想，鱼已经离不开水了。
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飙车，泡妞，夜不归宿，和老爷子对着干，这些都是我曾经做过的事情，现在想起来自己竟然会想笑，然后问一句：这些真的是我做过的事情吗？
我猜你的想象力也想象不出来这些事情我都做过，可能只有一条是你清楚的知道的，这一条就是花心，这个其实也不能完全算上，我真正算得上是喜欢的只有小小一个，其他的几乎都是身材不错的，或是喜欢我的。当然，现在我喜欢的就是程一宁。
如果过去有人说我喜欢的会是一个男人，我一定会上去踹他一脚，然后骂道：你他妈的才喜欢男人。我审美里面都是喜欢前凸后翘的类型，不用太明显，只要曲线够了就可以了。男人是不可能前面凸起来的，这一点就pass掉了，况且身体构造都是一样的，哪里有兴趣，你还真是一个例外，也是一个意外吧。
第一次注意到你就是在超市的那次吧，一般你都不出声，我也不会主动注意自己的同性生物，你晕倒的时候我还真想说你晕倒的这个时机还真是正好，正好我是没有什么事情可做，热血的把你送到医院，然后又耐心十足的等你醒来，我以为我们之间的交集也就到此结束了。谁知道回去之后又看到你的学生卡在我这里了，你来取的时候还被大爷锁在门外了，我到现在都不明白自己怎么会就为了一顿饭把你留了下来，最后还和我睡在了一个床上，连安子他们我都没有睡在一起过。
早上醒来就感觉到胸前一个暖暖的人体，当时是想把你踹下去的，不过看到你惊诧不敢相信的表情之后，我发现这样的情景更加有趣。一个人的表情怎么会在那一瞬间变化的那么快，果然是小孩子。
或许是在我的生活中没有接触过你这样类型的人，很多时候我都会注意到你，然后在心里感叹一下真是一个好玩的人，还有点傻。
逐渐的和你接触变多，上课的时候坐在一起，当然这个最初的理由里面还有一个就是点名有你我就不用来了，当然这个只是最初的理由。接触时间变多之后，可以发现一个人更多的深层次的东西，我发现很多人都喜欢和你在一起，我只是你的一个朋友之中的一员，如果非要排一下名次，我感觉自己连前三都没有办法到达。我不满足于这样的状况，开始时我不知道自己为什么会有这样的心里，对于自己的朋友我一向都是随便他们如何定义我在他们心中的地位的，在你这里又是一个例外。
有时候我看你会想说你长得很好看，忍不住和你有身体接触，喜欢搂着你，喜欢你靠在我的身上，突然间我发现自己对一个男生竟然会有这样的心理，甚至看到你和我认真的说话时，我都忍不住想要吻你，如果刘辉他们碰到你，我会觉得有种自己的人被侵犯的感觉，这样的想法已经不是一个朋友的想法了。
我竟然会喜欢上一个男生，一个同性生物，我自己都感觉到这是如此的不可思议。然后我发现自己喜欢的是一个榆木脑袋，就算是我暗示性已经很强了，在你眼里我看到的还是一片清明，你一点都不懂。余简他们的出现让我有一种庆幸心理，至少我清楚的看到你对此没有任何的厌烦，反而还可以关心余简有没有被欺负的问题。我不知道自己追一个人还可以如此的患得患失，到了最后甚至我都想要放弃了，我担心如果我对你的喜欢只是一时之事，而你却被我带向了一条别的路，那你要怎么办？第一次我会担心因为自己而使别人受到伤害。
生日那天听到你说你不希望我有女朋友，看到你疯狂的喝酒，我想你是喜欢我的，只是你自己不清楚。什么忧虑，什么顾忌通通抛之脑后，我说了我自己的想法，说完之后感受到一片轻松，你的答案也没有让我失望，我们在一起了。
和你在一起是一件新奇的事情，你不喜欢名牌，你喜欢吃小吃，你喜欢学习，你是一个喜欢害羞的人，甚至连我说的晚安你都会点点头说知道了，我当时真的是想要笑出来的，怎么会这么可爱。
我一直以为你是一个乐观开朗的小孩子，在你的身上我感受不到任何悲伤的情绪，只能说你欺骗的技术很高明，包括我在内的所有人都被你所欺骗了。我不知道原来看起来这样阳光的一个小孩子背后会有那么多暗黑色的故事，原来男生哭起来也会让人感到一种心疼的感觉。我很庆幸即使外人再冷漠，你依旧是那个热心的一宁。距离叔叔的离世还不到一年，外人根本看不出来你任何的悲伤情绪，你不喜欢别人看到你的这一面，所以你每天都以一双明亮的眼睛看这个世界，嘴角一直上扬。我从来没有想过老爷子去世，在我的印象里他还硬气的很，突然之间意识到人死不过是一瞬间的事情，而你是最坚强的一宁。
无论在其他人面前你是怎样的，我希望你以最真实的表情面对我，至少你可以释放自己。你问我你是不是很坏，对于亲人冒犯，我对说你很好，对于这样的人你的做法已经很轻了。好人不意味着对所有的人都好，那样的一个烂好人还不如坏一点了，很多时候我的原则就是：己施予我什么，我加倍施予己什么。而对于我爱的人，则是成幂方增长，我喜欢你，所以对于外人我一向都不会去理，即使油尽灯枯，死者已矣，对于我而言不过是看到一件事情。而你，即使是皱一下眉头对于我来说都是一件关系紧要的事情，我很护短。对于你那样的亲人，冒犯又算是什么。
我发现自从吃了你做的菜之后，我的味觉审美变差了，很多时候吃没有味道的菜都可以满意的点头称赞，挑剔的食物也可以很淡然的吃进去。最初你做的菜实话就是真的很难吃，酸甜苦辣被你试了一个遍，我佩服自己可以吃下去那么多，仅仅是因为你期待的眼光。
我不喜欢拍照，僵硬的摆着表情和姿势是一件很无聊的事情，不过如果拍照的意义是记录下我们在一起的点滴，还有你那些生动的，可爱的，愤怒的表情的话，我想我是很喜欢拍照的。无数张照片，无论是抓拍的，还是现照的，你的每一个表情都记录在相册里，看到照片的时候总是可以回想起你那个时候的样子。
我喜欢逗你，你的配合程度很高，每次都表情十足的表现出你的状态，恨不得把我揍一顿，但是碍于自己的实力只能咬牙切齿的。你的耳朵还真是敏感度十足，动你的时候恨不得把头埋在脖子里，但是最后还是失败了，毕竟也不是长颈鹿，无论如何都挣脱不掉。
我不知道一个男生竟然可以这样轻易的脸红，我不是暴露狂，自然不是喜欢不穿衣服晃来晃去的，就是喜欢看你脸红不知所措的样子，有种被地主欺压小媳妇的感觉，在床上的时候我都怀疑你会不会被自己弄得熟透了，明明我还没有做什么，脸已经先红透了。
我一直认为你是一个小孩子，一个没有长大的小孩子，虽然很多事情表现的很成熟，但是本质上，外表上也都是一个小孩子，但是小孩子也有长大的一天。身体逐渐发育，原来有些肉感的脸颊也随着生长发育显得愈发清秀帅气，很多女生都喜欢这样子的男生。突然间发现一只属于自己的你有了很多喜欢你的人，而你的表现也让我很愤怒，我甚至开始怀疑也许你是喜欢女生的，只是先遇到了我，或许也只是一时的投入。看到你剪短了头发我更是忍不住气愤，你的头发都是我精心打理的，每次睡觉前我都喜欢亲自给你吹干头发，只是一个女生的一句话就这样的剪短了。我担心我抑制不住自己的脾气，我想让自己冷静一下，你追出来之后，看到你的眼泪，我发现再愤怒的心情也都减弱了，只能是无奈的拉着你回家。
背着你的时候，我感觉你不重，一个男生的体重到你这种程度已经很瘦了，但是我喜欢说你是猪，喜欢你的张扬，最真实的情绪，连带你的那些人性都觉得是最真实的可爱。
我这也算是老牛吃嫩草了，所以一直都没有把你这颗嫩草吃下去，我想那是一件十分美好的事情，喜欢一个人连带着上床都是幸福的滋味。我知道你对于这方面的需求很少，完全就可以做到柏拉图式恋爱，不过在我这里你只能是打破禁欲主义了，我看到你总是想吻你，趁你不备，或是光明正大。
他们都说我变了很多，现在就是二十四孝男友了�