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这一顿饭吃得我心里七上八下，也没好好听他们在说些什么，我妹妹小声说：“哥你怎么了？怎么额头出汗了？”
小陆偏头看了我一眼。
我赶紧说：“这鸡有点辣。”
他好心地递给我一杯水，声音却有点意味深长：“辣得脸都红了，多喝点水。”
我连忙说：“多谢。”
吃过饭后大家坐下来，我妈给他介绍了几种最新珠宝款式，终于到了该走的时候。那男的说：“交换个名片吧，将来有工作上的事情也能联络。”
我笑着说回家没带名片，那男的笑了笑也不说什么，把他自己的名片留给我走了。
他一走，我妈憋了很久的感叹终于吐出来，有些赞不绝口：“你小姨这次的对象真是不错，有学历、有事业、有相貌，最重要的是人稳重靠得住。可算把她的事情解决啦……”
我低着头喝闷茶，一声不吭。
我妹妹也附和说：“我看了多少男人了，这个真是相当正派，连看也不看我一眼，非常难得。”
我听了差点把茶喷出来。
小姨从楼下回来后满脸得意地说：“大姐，这次的怎么样？”
我妈笑着说：“那孩子很不错，你好好跟人家交往，别搅黄了。过几个星期再请他来吃饭。”
小姨说：“我觉得他就是我灵魂伴侣。”
我小声道：“才认识一个月，就成了灵魂伴侣。”
小姨听了有点不太舒爽，又不好意思发作：“一个月又怎么了？”说着又有些生气：“这么重的酸味是什么意思？你都28了，怎么还不交女朋友？我都要以为你是同性恋了。”
我简直要向着她翻眼睛。
我妹妹立刻说：“小姨你别这么说话行吗？我哥相亲好几次了，差点把人家姑娘都弄哭了。你又不是不知道他那个爱干净强迫症的毛病。”
我小姨是个大写的直女，对同性恋表示出来的恶心不是一两天了。我要是出柜，估计她都不会再跟我说话的。
直男直女这种生物，我向来是敬而远之，不敢接近的，也从不相信把直男掰弯这种事。
我简直不知道该怎么办。她这个天下第一直女，男朋友竟然是个gay。
她现在这么沾沾自喜，要是告诉她，她不疯也要狂啊！
【1楼：玉生香】沙发
【2楼：三寸金莲】哈哈哈哈哈告诉啊
【3楼：真水无香】这男的是骗婚吧？
【4楼：三千世界】我就想知道这小姨知道她男朋友是gay以后的反应
【5楼：一盆水】就让她被骗婚啊，告诉她做什么？
【6楼：天赐良缘】告诉她也不信吧
【7楼：常青】可是被骗婚好可怜哎
【8楼：匿名】我想知道的是，要是有个直男跟你约炮呢？
☆、第10章 快出来解释一下怎么清理口口的！
【楼主：香尹——发帖时间：2016年1月10日上午00：00：00】上一贴有人问我，如果直男找我约炮，我会怎么办。问这个问题的同学，为了你的将来着想，我推荐几个同性恋测试的网站给你，先确认一下自己是不是直男。（网站链接，网站链接，网站链接。）如果两个以上的网站都显示你有同性恋或者双性恋的倾向，不妨再去这两个网站鉴定一下攻受属性。（网站链接，网站链接。）
当然，你是不是直男和跟我约炮没什么关系，不过我对于约炮的心结比较多，也比较抗拒，这是我之前向给我发出邀请的人提出的问题，你可以感受一下。
（1）请问你是否曾经感染过任何性病？如果不太麻烦的话，可否去做个检查，出示淋球菌、非淋球菌、梅毒和HIV阴性反应证明？
（2）请问你每天刷牙几次？如何漱口？
（3）请你简短地说一下每天如何清理口口，包括洁净液的品牌、清洁频率、清洁时间长短以及程序的细节。
（4）如果在约炮时遇到下面的意外，请问你会怎么做？
a。保险套破了。
b。被人打了。
以前向我约炮的人不少，我问了这些问题之后，基本上就没有得到什么回信了。
今天星期天，从家里回到公寓的时候，室友却告诉了我一个消息。他说，老家出了点急事，昨天父亲让他辞掉工作回去，过两个星期就要搬出去了。
我听了有点忧愁。
我室友虽然是个直男，但跟我的生活习惯算是合拍，也能做到互不侵犯、互不干涉内政。他要是走了，我去哪里找另外一个能住在一起的人？
【1楼：我去】匿名直男你满意这个答复了吗
【2楼：口口】楼主你知道关键词被和谐了吗？口口是哪里？
【3楼：柳纤纤】匿名直男呢？快出来解释一下怎么清理口口的！
【4楼：哈哈哈哈】做个视频算了
【5楼：哗啦啦】哈哈哈4楼亮了
【6楼：三千世界】楼主，约炮约到一半，为什么会出现被人打的意外事件？
【7楼：随风】围观，有人试过楼主发出的网站测试了吗？
【8楼：真水无香】不准
【9楼：我是一块高冷的豆腐】不准？！！！8楼我记得你是个直男，为什么说不准？
【10楼：哗啦啦】8楼快出来解释，怎么不准了
【11楼：春风一度】要是女的跟我约炮，保险破了就赶快吃避孕药，简直题题超纲
【12楼：嗯】楼主考题的标准答案是什么，发一下
【13楼：重点在哪里】就只有我关心，楼主怎么找新的室友吗？
☆、第11章 征求室友，要求是男性
【楼主：香尹——发帖时间：2016年1月11日上午00：00：00】昨天的帖子其实没有什么标准答案，都属于我个人的喜好。至于为什么会被人打的问题，那是以前高中时，一个男同学说话时喷出来的气息不太好，又想要硬亲。我当时难受得要命，怕他真的贴上来，条件反射似的抡出一拳，就把他的鼻子给揍出血了。那男的也是个奇葩，183的个头，被打之后竟然哭了。
后来才知道，他跟几个同学猜测我是同，想方设法要试探我。这件事之后，他信誓旦旦地告诉别人，我直得不能再直了，否则不会连他那样的帅哥也看不上。
我以人格担保，只要不硬来，这样的惨剧就不会发生（应该）。
言归正传。
今天一来到公司，打开电子邮件，就看到大学时期的室友“阿三”发来的视频。所谓“阿三”，是个地地道道的西安古都人，不过他长得有点异族风情，室友们当年研究一番，“鉴定”他就是胡族的直系后裔。
那视频的画面是一个非常整齐美观的棋盘，色调、光彩都很好，角落却缺了一小块，落在一旁。我看到这里就有点不舒服了，有种不好的预感。不多时，屏幕上走来一只猫，探出肉乎乎的爪子，专心致志地推着那残留出来的一块。
它却怎么推也推不到正确的位置。
这视频持续了大约一分钟，却像是过了一年。我眯眼瞪着那只猫的爪子，心中狂躁得像是有十万只蚂蚁在咬。
推、推，快点推进去，不是那里，向左边一点……过了过了，向右边一点……不对，又过了，再偏左一点……
视频结尾，那要命的猫终于把那残缺的一块给填补上了。我轻轻喘息着拉了拉领带，松了一口气。正在这时，却见那猫爪子不小心一拉，又把那刚填好的残缺小块给拉出去了。
视频到此为止，屏幕上蹦出来一行字：你，还在为强迫症烦恼吗？
我屮艸芔茻！
接下来的正文是这样的：“我们开发了新的药品，对强迫症有所帮助，现在正在试验阶段，需要自愿者来试。你要不要报名？还有，这是我们这个季度要推出的广告，你觉得怎么样？”
我发了一封邮件回去：“副作用呢？”
邮件一会儿又来了：“用过药的猴子和白老鼠似乎容易睡不着，还容易勃起。”
于是我把他的邮件删除了。
我在网上发出了一个信息：“征求室友，要求是男性、卫生习惯良好、不带女朋友回来。月租三千，合用卫生间。”
希望有人能应征。
【1楼：CSI】楼主我在人肉你，竟然找不到你
【2楼：随风】他是技术开发部的，电脑一定熟，还能让你找到？
【3楼：匿名直男你在哪】匿名直男快出来！昨天没有见到你
【4楼：三千世界】默默因为“合用卫生间”几个字略微有点脸红
【6楼：真水无香】呵呵
【7楼：我是一块高冷的豆腐】楼主快看，地上有肥皂！
☆、第12章 程序员鼓舞师
【楼主：香尹——发帖时间：2016年1月12日上午00：00：00】今天刚进公司就迎来一个好消息。
我的部门主管告诉我：“差点忘记告诉你，今年我们公司各部门要联合庆春节，每个部门派出一个代表组成委员会，我就推荐你了。今晚下班后去礼堂开会。”
我笑着说：“小李去不就挺好的么？”
小李跟我一样，都是技术开发部的副主管。遇到这种下班之后还要继续干活的好事，我们向来都是互相谦让的。
“他有女朋友。”主管很淡定地发话。
于是这件不公平的事就这么盖棺定论了。
我取出几本厚重的资料书摊开来放在桌上，又将最新的产品模型非常有秩序地摆了几个，气定神闲地打开电脑，开始查有没有人应征做我的室友。
邮件箱里有两个申请。
第一个说他今年26岁，不是本省人，专业精英人士。他有一只宠物想带进来，还附送上了一张照片，是一只非常可爱的茶杯犬。
于是我点了“回复”，非常干脆地拒绝了。
我对于宠物都是向来只能看看，近距离接触就不行了，特别是狗。小时候在同学家里被一只金毛舔了一脸的口水，我双眼发黑差点晕过去，恐惧得好几天没睡好觉。
这辈子若有人能让我接受他的宠物，我入赘他家都没问题。
第二封邮件介绍他是个刚毕业的大学生，22岁，生活习惯似乎不错，也没有女朋友。我觉得这个人可以考虑，便发短信给他，约定这个周末见面。
就在这时，我收到了一封新的邮件。
“这工作我干不下去了！你今晚出去跟我吃饭，哪里也不要去，我上司根本惨无人道！——江少。”
我苦笑着回复：“我今天晚上有事，明晚再跟你吃饭吧。”
那边发给我一个中指。
发中指是辞职的警报。
我什么也顾不得了，连忙出了私人办公室，来到大办公间角落里一个杂乱不堪的桌前，态度很好很和蔼地说：“又出什么事了？”
成堆的布满灰尘的书本杂物后面，一个看起来三十多岁的男人捂着头，胡渣子满脸，低声呜呜地哭泣：“我上司欺负我！”
我淡定地说：“我就是你上司。”
江少是我的大学同学，在电脑编程方面是个很不错的人才，被我从对手公司高薪聘请过来，现任高级编程师，薪水跟我的不相上下。
“市场部要求的东西，我这个月做不出来。呜呜呜……压力好大……”
他捂着脸哭得越发带感。
在我们公司，市场部和技术开发部的战争是原则性的。市场部确定了顾客群想要什么，我们就得在规定的时间里做出来。可想而知，编程师的压力是最大的。
“你肯定能做出来，我都认识你这�