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《上礼拜，舅舅用坏了我的女朋友》作者：松晗
文案
外甥妻不可欺，用坏我的女朋友，不看德国骨科，并非深柜出鞘，咱们血债肉偿！
邪魅腹黑小舅舅攻&傻缺暴躁深柜外甥小奶受
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第01章 /过期星期六
凌晨两点半，电视遥控器一路换过去没有几个节目能看。
“抵制，抵制肯德基洋垃圾！”我刷了一下微博，首页上几个扯着偌大的横幅的大妈，对着路人手机的镜头怒发冲冠。
鲜红横幅上“犯我中华者，虽远必诛”几个大字和大妈火红的羽绒服映瞎我双眼，我不由再一次想起了被我的疯狗小舅舅弄破的女朋友。
看着她那样憋屈地、折叠着躺在垃圾篓里，乳白的皮肤丰盈不再，浑身都是脏污，鬓角处还挂着我晚饭摘剩下的菜叶，我就气不打一处来。
怒从心中起，我的胸中燃起了熊熊烈火，这句响亮的口号马上就要破喉咙而出——“杀子夺妻之仇，不共戴天！”
与此同时，小舅舅祁洛书桌上摆着的那只日产飓风收缩飞机杯，又一次在我脑海里浮现，作恶欲如同桃核里生出肥白的蛀虫，在我的肋骨和心肝脾肺肾间钻进钻出。
等过神来，我已经控制不住罪恶的双手双脚，从阳台上的小窗户跳到了祁洛紧锁的卧室。
对，祁洛，既是与我合租的那同事，又是同我八竿子打不着北的远亲小舅舅。
上星期，恰好月底，我们销售部加了个大夜班。老子为了冲业绩，忙了个四脚朝天、口舌生疮、焦头烂额，恨不得手机、座机、传呼机一个一样塞满十根手指缝。
我的同事兼带我的前辈萌叔，很不喜欢我用“四脚朝天”这个说法。他曾严肃地指出，这个词是让他想到自己是烤叉上的烤乳猪，又或者随叫随到的野鸭。
当即便啐了他丫的一句低俗。我坚持认为，只有这个成语，才能形容我们部被顾客操得人仰马翻的壮景。
那天老子大半夜地从办公室爬回小区，累得眼冒金星，连钥匙都快捅不进锁眼了。
一进门，家中客厅灯火通亮，我卧室的门却虚掩着，吓得我菊门一紧，还以为家里遭贼了。
当我用颤抖的手推开房门，正好看见小舅舅站在阳台的洗衣机前背对我，全身只穿了一条紧绷着的四角短裤，手里抱着我的女朋友。
就在这时，小舅舅弯下腰，干净利落地脱下了自己的四角内裤，露出锻炼得很矫健又甚为白净的臀肌。
我不由得惊呆，上一次看到小舅舅的裸体，我还在上初中，毛都没长齐。
说真的，像他这样腿长肤白脱衣有肌肉的美男站在茫茫黑夜之中，本该是非常赏心悦目的。但那时我累得只想呕吐，试想一下，一个半裸的不速之客站在你卧室里，还搂着你的妞，你该是什么心情。
我跟小舅舅祁洛其实不太熟，他比我大几岁，从前每年过年才见一面。现在工作忙，我俩早出晚归，素来井水不犯河水，话都说不上几句。
但是那一刻我忍不住了，这几天工作压力积蓄下来的邪火喷薄而出，我像抽了风一样大吼道：“放下我的女朋友！”
祁洛不知准备跟我的女友在洗衣机前做做运动还是怎的，被我这么一嚎吓了一跳，只见他有点无措地转过身来，对我道：“好外甥，我可以解释。”
解释你妈个蛋，不仔细看还没发现，我的女朋友被他捏着都有点瘪了，要不是他太用力，怎么会瘪？
女朋友安静地卧在他的臂弯中，用泄了气的瘪眼珠子呆滞地看着我，发出来自灵魂深处的痛呼！
一开始，我还不怎么相信自己的眼神，因为萌叔把房子转租给我的时候，千叮咛万嘱咐，说祁洛有强迫症爱干净，叫我千万别瞎鸡巴乱扔垃圾。前面说了，我跟这门远方亲戚不太熟，心说还是谨慎些的好。故而我住进来这几天都特小心，早晨刷完牙了还用抹布把洗漱台上溅到的水擦擦干净，要知道我以前都是用桌上积的浮灰记电话号码、写备忘录的。
好你个祁洛啊，外甥妻不可欺，趁我不在家搞我妻，你要搞就算了，你打电话跟我说一声，我会不让你用吗？
越想越火大，我半开玩笑半生气道：“舅舅！这个我还没用过！这就漏气了！你要是憋得慌，出去约炮啊！！为什么要压抑自己呢！”
祁洛明显也不愉悦了，眼中闪过一丝雪亮的寒光，“我没有用过。”
“那你大半夜穿个裤衩在这儿干啥，做广播体操啊？”
“洗，衣，服。”
其实也是，我们这儿就我这个房间有洗衣机，他不到我这来还能去哪。我有点词穷了，但嘴上还负隅顽抗道：“那你好歹也穿件衣服。”
“没来得及。”他简洁地解释道，头发尖还在滴水，“我一进来，你的‘女朋友’就放在洗衣机上。”
他在女朋友这几个字上加重了语气，我可以感觉到他强压着怒火，这一字一句都像是从牙缝里强挤出来的。
想想是我莫名其妙，这一记眼刀让我彻底冷静下来。祁洛这人冷漠腹黑脾气烂，在我们家族出了名的，大家虽不是一个部门的，平时好歹也住在一个屋檐下，低头不见抬头见，又是亲戚，何必为了这点屁眼大的小事计较？
萌叔都说过：“兄弟如手足，女人如衣服。”女朋友破了，再买一个就是了，更何况这个充气娃娃还就是萌叔搬走的时候送的。
咱硬盘里的女朋友还生机勃勃的，这不就行了。
我深吸了一口气，道：“那可能是阳台上的老鼠咬的吧。”是咯，老鼠把那充气娃娃运到洗衣机上去的。
说着我就想走过去，把差不多漏气漏的只剩一层皮的女朋友，从祁洛的臂弯里接过来。刚一伸手，祁洛下意识胳膊一甩，“piu”的小小一声，一大坨浓稠的、乳白色的液体随着地心引力甩到了我的手背上。
我的心中霎时涌现出两行句子——
哟嗬，这味道，挺膻得啊。
雾草，这个远房小舅舅真他妈是个精虫上脑的变态。
这一秒我是真的炸了，刚才的愧疚和好脾气全不作数，我把手背举到他的脸跟前，一字一顿道：“祁，洛，看看你干的好事！你不承认就算了，你不知道女朋友用完了是要洗洗晾干的吗！想不到你除了人品有问题，撸品也不怎么的！”
祁洛满脸不可思议加震怒，像遭受了奇耻大辱那样，“顾喆你！”
“我，我怎么了，你他妈给我把这东西吃下去，妈的！”我一边吼，一边把淌着那玩意的手继续往他那边凑。
估计是我们在阳台上争吵的动静太大了，就差没为了个马云网上廉价的充气娃娃打起来。方圆几里都听的清清楚楚，只听楼上的一个天天穿着吊带睡衣真空出门的寂寞少妇娇声道：“大晚上的，还让不让人睡觉了哦，多大点事哦。”
祁洛那脸皮青一阵白一阵，胸口剧烈地起起伏伏，最后道：“真的，不是我。”说完这句，他就长腿一迈，甩着鸟侧身从我身边出去了。
我拽着布满了体液的充气娃娃，站在原地一动不动，这会脑子都是懵的，人在情绪大起大落的时候总有一种高烧般沉迷的错觉。一直到客厅的大门“砰”的一声，我才缓过神过来。
低头看了看表，现在是凌晨一点半，我估摸着祁洛是去炮友那儿睡了。他不同的炮友我也撞见过一两个，搬过来第一天就看见他和一个男的在地下车库接吻，以前小时候在他家住的时候就知道他好这口。
不应该啊，一个天天约炮的大男人，精液怎么还这么稠这么臭呢？泰迪啊？
一直到站在这儿单手吸完了一根烟，被夏天毒蚊子咬了五个包，我还没有思考清白这个宇宙的超级难题。只有祁洛裹在森森毛发中轮廓可观的那根大屌，不时盘桓在我深深的脑海里，再想下去这玩意儿都该结块了，我这才去卫生间把手背上的黏糊给洗了。
浴室里还有未来得及散去的水蒸气的热度，沐浴露的味道氤氲得正好。我吸了吸鼻子，沐浴露是我和小舅舅共用，当时买的时候就是随时在超市里拎的，没想到还挺好闻。
一直到睡前点上蚊香圈圈全部化成了灰白的末，我都没有再听到大门开门的声音响起来。
我和祁洛同志以前就不大对付，毕竟当年他被出柜，就有我一半责任。自从“爆破女朋友”这事以后，一连几天我都没有见过这小子的身影，往往不是他早上出去，我还没起来，就是他回来时，我已经睡下。
这样也好。他们基佬的世界我也不大懂。
星期六晚上，往往是整个朋友圈都在晒夜生活的日子。
我把首页刷了又刷，萌叔晒了一张与女友十指相扣的照片，配文“执子之手，把子拖走。”呸，恶俗，丫就这点初中生文化；海丽姐晒了一张不知道在哪个馆子吃夜宵的自拍，配文“双皮奶幼滑、猪杂粥鲜甜，夏天深夜罪恶最佳。”底下一路夸其皮肤又好了、身材又窈窕的马屁之词，海丽是我们销售部的小boss，为人精明强悍，哪里怠慢的起，我连忙跟着一众同事点了赞。
再看大学同学，混的不错的，发的都是跟某某主持人、某某小明星的合照，混的差的，大概都像我这样，在朋友圈销声匿迹，千百年没有一条动态。
如果不是小舅舅祁洛，这时候好歹老子也可以享受一下性生活。
萌叔搬走那天，为了预祝我和祁洛的合租生活融洽，特意在某宝上给我们订了一个充气娃娃和一个飞机杯，所以说，从送什么样的礼物，就可以看出这人有多么的低俗。
这厮还美其名曰，现代人都低俗，我们应当同流合污、随波逐流。
充气娃娃快递送到楼下，塞不进自动取货机，愣是打电话让我从公司跑回来一趟，亲自把女朋友接了上去。祁洛那个飞机杯，我拆完包裹随手塞他卧室的书桌上了，好像也一直没见他动。
这不，还好好地摆在原处嘛，这么大一家伙也不嫌膈应。
我把飞机杯从盒子里小心翼翼地取出来，从口袋里摸出前两天抹蚊子包用的风油精，往最深处滴了几滴，还怕不够匀，特意摇晃了一下杯身。
鉴于不知道他是不是用过之后塞回了原包装，我不敢轻易用手去摸。但这风油精的效力，我是亲身体验过的，上高中的时候住校条件艰苦，睡前抹风油精的时候，手一抖，眼一花，不慎掉到了蛋蛋上……那种感觉仿佛像有人在你的蛋蛋上拿冰凿开了个洞，呼哧呼哧透着凉风。那叫一个酸爽酷辣，远远超过电视上任意一条牙膏广告。后来上大学的时候，广告实践课我提了这个点子，被我们教摄像的老师痛批了一顿。
做这件事的时候我的手一直在抖，生怕祁洛突然跟贞子现身一样的从我背后冒出来，我对他这种外表冷淡、内心禽兽的反差大的人，多多少少有点畏惧的心理。
这时外面的电视已经从抵制洋产品，转到了黄河大合唱，“风在吼！马在啸！黄河在咆哮！黄河在咆哮！”
这首歌宛如我的心情的实时写照。从小到大做过不少坏事，但是这件是只要一想起来就想笑，想象着他用飞机杯蛋疼的样子，我就不亦乐乎。同时我也有分寸，好歹我名义上也是他的好外甥，我这么小小一个恶作剧，祁洛再凶悍，也不至于把我怎么着。
正准备悄咪咪地从阳台上原地返回，黑暗中有一个带着�