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的事情，就像你牵起你初恋的手一样。你当时一定很爱他吧”。
他停顿了一会，一脸羡慕地感叹道。
以前的我跟他想的近乎一样，正因为喜欢那个人，所以变得毫无顾虑、无所畏惧，想与他完成所有恋人都会完成的事情，像跟时间赛跑似的，珍惜跟他相处的每分每秒。正当北京建起了鸟巢和水立方，人人都为奥运欢呼时，我只想好好守护着与初恋的小确幸。
现在回想起来，即使当时中国已经足够强大和开放，许多圈内人也无法摆脱对自己深柜的恐惧，更别提让他们主动完成与异性恋无异的公开恋爱。
我不会刻意展露自己的身份，而且自己本身看起来也颇为爷们，至少在职场上没人觉得我是圈内人。但如果真遇到自己喜欢的人，或许那种想对全世界宣布“你属于我”的激动会自发而生，那时谁还在乎别人怎么看你？
“如果同志想非常光明正大地谈恋爱和秀恩爱是很难的。没有人想多承受一份别人没有的压力和流言蜚语”，他哽咽道。
我点头赞同。只是，现在克制我的，反倒不是社会和别人的压力。
“我以前上学时都习惯被人言语攻击了，现在早学会了如何屏蔽掉这些□□。毕竟嘴长在他们身上，但生活却是自己的，自己过得开心就好。”
他低着头，过去的悲伤浸透在他那副暗哑的声线上。我一边听着他口中念叨，一边想象他过去曾经的遭遇。
“幸亏大学里的朋友都特别特别照顾我，他们从来都不介意真实的我。”
他突然停了下脚步，走向眼前的一棵老树，躯干有被人刻意划满的痕迹。他伸手摸了摸那些被人留下的文字。他的神情有些游离，欲语而止。
我只是静静地望着他，仍不做声。
“我闺蜜曾经这样鼓励我”，他突然间转向我，“就因为我跟别人不同，所以我们的人生轨迹才不一样。但总有那么一个瞬间，我们的轨迹如同流星一样在某处交汇，最后陨落在同个星球。”
他浅浅一笑，我会心地叹了一口气，“哪有那么多轨迹相交一块？你看小说看多了。”
他突然尴尬一笑，“我确实看很多小说。我是不是讲太多话了？你是不是也听着听着走神了…”
“不，不会，全神贯注呢。”
他的造诣比别的长舌男高出好几个境界，我的耳朵一字不漏地消化完他的阔达。虽是鸡汤，却不油腻和造作。
“所以啊，我不想再担惊受怕地隐藏自己，我想慢慢释放出真正的自己”，他脸上有些欣慰的笑容。
“现在的你，不是真正的自己吗？”
他抬头微微一笑，双手合十，自豪道，“人是多面的，你现在看到的也许只是我其中的一面吧。”
我笑着反问道，“是吗？我倒好奇你一共有多少面。”
他走在我前面，回头看向我，“这就需要你自己慢慢探索了”。
我们绕出了小道，走在草地坡上。他不慌不乱地问道，“你觉得爱情是什么？”
我冷笑道，“我怎么知道？”
“爱情像是选择题”，他脑袋一边倒，“但其实会不会是命中注定的遇见？又或许是日久生情？”
我坏笑出声，“你是说‘日’久生情吧？”
他给我翻了一个大白眼，“说到这个，我特别想吐槽。为什么现在的人都不再相信真爱了？难道快餐爱情才是主流？天天就只想着日。”
我望向他，心想，他是在暗讽我吗？
“如果只谈爱情，太崇高了，不太现实”。
“是吗？”，他停在草坡上，望向湖中，“本来爱就是很纯粹的东西，我一直对它有很多憧憬。只是，它再美好，也抵不了物质和出轨的诱惑，也承受不起世人的反对。”
我凝望着他静止的面庞，仿佛在阅读他的内心独白，只是都太过于高大和宏伟了。
他对我鄙夷一笑，摇了摇头叹起气，“圈内太多人把自己困死在柜子里，不敢直面自己的感情，反倒还会为自己的性取向感到羞耻。但是，最让我看不惯的，就是那些表里不一的人。”
我轻蔑一笑，“该不会是我吧？”
他眯着眼打量着我，“那你得问你自己”，他的语气有些犹豫，“反正我特别讨厌那些因为自己是同志而讨厌自己、甚至霸凌同类的人”，他支支吾吾道。
“那你讨厌约炮的人吗？”
“讨厌”，他利索地回答道，“但别人的生活我们无权干涉，只求他们不要过于□□吧。毕竟，一旦坏风气形成了，也就越来越少人相信圈子里有真爱了。”
我并没有立刻回应他。或许刚才的长篇大论，是他故意讲给我听的。我承认，他的勇敢，对爱的见解和潇洒，在圈内是少有的。只是，我仍会怀疑，他真的那么好吗？他所表达的东西，会不会对每个人都说过？或者，只是投其所好？
我走近他，一同望向湖中，“我觉得你比我勇敢和睿智多了，在看待爱情方面。我以前跟你想的挺接近，但现在的我，已经不买这笔账了。”
话音刚落，我便从他眼前走过，他尾随我静静地向前走着，再也没怎么说话。
我们走下草坡，来到了湖边，日落的倒影正好映在水中，像极烧红了的汪洋。
他突然停下脚步，“你打算要一直逃避下去吗？”
我也停了下来，回头疑惑地看着他，“逃避什么？”
他看向我，“你的病，还有我们。”
我凝视着他，只见他的脸在晚霞的照映下多了几分成熟的阴影。
“我没有逃避，只是不想伤害你。”
他的音量有些刻意提高，语气有些小激动，“你真认为，你跟我一起，会伤害我吗？是因为你害怕自己的病吗？还是你怕我承受不了这些？”
我的眼神逃避了他的质问。
“如果你都不肯踏出这一步，你又怎么知道我无法承受？虽然我知道这个病很难治，但它可以通过药物控制病情，你还是能和正常人一样生活，还是会过得好好的…”
对于我而言，他那句天真的“正常人一样生活”有些刺耳，我开始变的有点不耐烦。
“我不可能像正常人一样生活。打从我拿到结果，你看到我从检疫站走出来的那一刻起，我的生活就不可能回到以前的样子。我已经没有任何选择…懂吗？”
我哽咽了好几回。
他抓紧我的手臂，“你就是一个正常人啊，为什么要那么消极看待你自己？”
他越发激动，“我知道，我并不是你，所以我不可能完全理解你的病和日后生活的各种困扰。但你也不能一直逃避它，不管它呀。既然已成事实，为什么你不能尝试接纳它成为生活的一部分，选择让自己过得更好呢？”
他的表情开始扭成一团，像是哭的预兆。
“你还有我啊，如果你愿意的话…”
我看着他，有些语塞。
我无奈地摇了摇头，可他愈发向我靠近。
我的双手抓住了他瘦弱的肩膀，“我知道你为我好。你从未了解过得了这病的人的生活。我害怕你后悔，我害怕你跟我一起后会受牵连，我怕你有一天会受不了，然后就一声不吭地跟别人跑了。”
我有些哽咽，“既然这是我们都知道的结果，我们为什么还执着于开始？当然是越早结束，越少痛苦啊…”
我内心十分挣扎，但还是不情愿地说出这些话，明知自己已经喜欢上他了。每当我面对他时，自己坚守的底线只会一次次被拉得更低。但无论如何，我仍不希望彼此陷入一段痛苦的关系里彼此折磨。
我怕我受不住，更害怕他扛不起。
可是，他正以一种任何人都从未用过的眼神看着我。那眼神像是恳求，更像是承诺。
“你可以别这么想吗？为什么你就是不肯相信别人，不愿相信我们也许能克服这些困难？”，他动情地看着我，“虽然我没什么恋爱经验，也从未真正照顾过一个人。我知道自己肯定会犯错，即便能在一起，肯定也会吵架，会有想放弃的念头…”，他继续哽咽道，“但是你不能因为这个病而一蹶不振啊。你明明就可以选择活得更快乐，可以选择重生，为什么不给自己，不给我们一次机会呢？”
我凝视着他，双手很想抱紧他，可我还是没有行动。
“我不知道”，我对他摇了摇头，无奈地背对他，“我已经很久没认真谈过恋爱了。我不知道我们能走多久，我的病情什么时候会恶化，我们什么时候会无法忍受各种问题而大吵大闹，又或者…”，我哽咽道，“某天我们会腻烦对方，想要挣脱彼此的束缚”，我突然抓住他的双手，“你和我一起，就像是跟一个□□一样，我害怕大家最后都会在一场爆炸中失去彼此…懂吗？”
我想抚摸他的脸，那么地年轻，又那么地脆弱。
我激动地继续道，“如果我们在一起，就不仅仅是我在承受那份痛苦，连你也会深受其中。你还是放弃吧…”
话音刚落，我松开了双手。可这时，他的脸凑了上来，吻在了我的唇间。
他深情的眼神中带着对我的怜悯。他的脸缓缓地回到两人最适合互视的位置，用迷一样深邃的眼睛凝视着我，“那我们就一起把这个□□移开吧。”
第10章 10
他稍稍抱紧了我，不到三秒，便松开我，转身走了。
“好好照顾自己，你值得一个比我更好的人。”
我看着他一步步地走远，太阳也随着他的步伐，慢慢地消失在地球的某个角落。
睡觉前，我躺在床上想了很久，也一直纠结于自己和大叔究竟有没可能。我拿着手机，一直在网页上搜索“HIV感染”、“HIV治疗方法”、“HIV康复几率”和“与HIV恋人相处”等信息。
我不明白，昨晚得知了他内心最恐惧的秘密后，还是能淡定面对他，不想放弃他。或许是单纯喜欢，或许是对艾滋病的不了解，又或者，是出于同情。
我在床上辗转反侧许久，满脑子都是关于他，他，还是他。
我承认，自己还是会害怕，会存在对这种未知病毒的顾虑。当我划过一张张关于艾滋病患者的图片时，内心是抗拒的。那种病入膏肓的残弱仿佛是受到了来自地狱的诅咒。
我会不自觉地将大叔对号入座，害怕某天他也会变成这样。我不敢想，也不愿想。
尤其当看到一些关于艾滋病末期的患者的独白，我突然明白，为什么下午的他会突然暴怒，讨厌我对他说的，“正常人”这三个字吧。大叔他一直在害怕，他不想直面这种未来，更不想那么快断就送掉自己的生活。
后来的一周里，他都没有主动找我。我存了他的电话和微信，但也只是对着手机屏幕傻傻发呆，因为我不知道开口该跟他说些什么。
直到我看到了一本书《蓝色小药丸》。它讲述了男主弗雷德与艾滋病人女主卡蒂相爱的故事。其实在男主真正接受女主之前，他也被女主的真相给伤害过，那种内心的纠结宛如那晚彻夜难眠的我。即使喜欢他，你也不知道是否该抓住他不放，与他一起面对。
当然，正如所有美好的爱情一样，弗雷德还是挽留住卡蒂过夜。那一夜，只有拥抱，就如那一夜，魏军与我相拥而眠。我像是忘记了他的病，只记住了他，我喜欢的他。那种感觉分外温暖，而他不知道的是，在他醒后仔细打量我之前，我早就醒了。
那时我看到的�