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久而久之，这种沉默形成了习惯，与人的交流也渐渐近零。话少了观察自然就会变多，班里的同学们真正的面目我都能了解一二，但幸好我不是什么八卦的人。
在念大学之前我学习美术已有三年，当时父亲反对，他说美术设计方面看似有前途，其实没几个人有这种幸运。我照旧沉默。只是那次我的心底有股坚定的力量，沉默着坚持，母亲依然站在我这边，当时我以为她只是溺爱才会这样——就像以前很多次那样，后来才知道母亲希望我有兴趣有个专注点，她说男孩子首先要成人才能去谈成材，这些年我的孤僻她都一直看在眼里，她怕我这样压抑久了会造成性格的扭曲，至少做喜欢的事情能分散些注意力。母亲有这种想法确实是我没有想到的。
最终我如愿的选择了一直以来唯一有兴趣的美术。
上帝还是公平的吧，没有朋友的我把一切的时间都用在了美术上，长时间下来获得了很多老师的赞赏，在一些比赛中也取得了骄人的成绩。
不可否认，我是个极其自负的人，不知道这里面是不是和家庭也有些关系，我曾在一本书上看过，人都是两面性的，自负的人另一面有着不为人知的自卑。我也是这样的人吗？管他的。
进入大学后，我读的是玩具设计专业——我也不知道为什么，只是在选专业的时候看着这个名字就鬼使神差的选了。
第一学期学的还很浅显，主要以强化手绘功底为主要，一段时间后，我自信且自负的认为至少在手绘方面，班上没人能超过我。而在某天夜里，我突然的觉得这样是不是太过无聊了一些，没事就喜欢跟人比，这样到底算什么？不过自己真没什么寄托，全部焦点都放在美术上，愿意与人比的也仅此而已。
好想就此呐喊一句：我他妈真是个可怜虫！
这周开设了一节新的基础课程，老师年轻英俊，简直不像能出现在生活中的那种人，他的出现让我小小的惊艳了一下，但这些绝对构不成我关注他的理由，我自诩不是那么肤浅且无聊的人。
第一节课无非是些枯燥的概论。我也是有一搭没一搭的听着，周围的人虽然没有像电视剧里那样发出夸张切令人作呕的感叹，但也因为他的出现而安静了不少，这的确是不可否认的美好事物的力量。
人对于美好东西的抵御力都会薄弱一些吧，于是我就看着他在半个月不到的时间内用他温柔的微笑、谦逊和善的态度收买了大多数的人，而真正的将我囊括进去的是他仿佛被赐予灵性的手。
那只手可以创造出让人惊叹的画面，不过是一张白纸、不过是一支笔、不过是十几色的颜料，经过他的手竟然可以描绘出一张张不止是美丽的画。一副出色的画是可以让人回味的，每看一次都会发现新的惊喜，他的画就是那样。
于是我便开始记住了这个老师的名字，黎肃然。
第一次他和我交谈时说道，你是个非常有天分且不乏实力的学生，我很喜欢你的作品，大气，洒脱，很有风范。
我就知道他一定会认识我并且记住我，这是在属于我的领域唯一有的自信。
而我们的交谈也仅止于专业问题而已，三周的课程很快结束，我在他画笔下学到了很多，一时间突然的觉得他的才华像是无边的金矿，我所看到的不过一角而已，面对这样特别的吸引力，我想，我十分有兴趣去了解这个人。
我在课程表上来来回回的找着黎肃然这个名字，却发现他只教我们这一个课程，至少这一个学期不会再教我们了，心里莫名的有些失落。
这学期以来，我极少的见过他，偶尔会在教学楼走廊或是老师宿舍的路上遇到，我们会微笑的点头打声招呼，然后各自忙碌，而我心里始终庆幸着，他还记得我。要知道大学是个流动列车，让老师记住一个学生并不是那么容易的事。
一晃眼便到了大一的下学期，在拿到课程表并且看到外出写生的带队老师是黎肃然的名字后，连自己都没发现那个时候的我嘴角在以极慢的速度上扬着。
从心底的某一处升腾出名叫“寄望”的东西，漫过全身却浑然不觉，生活便成了掐算日子的消遣，一直直那样盼望外出写生的日子临近。
下学期开始了专业课的学习，而就在开始的时候上天就给了我一个礼物。
当黎肃然在大家惊讶的目光中走向讲台时，他瘪瘪嘴角然后微笑着说，教你们的李老师请了病假，所以我来帮他代一周的课，但是我呢，对玩具设计这一块还不太熟，所以听取李老师的建议暂时先上精细素描，这对你们接下来的设计课也是有帮助的，搁置的课时李老师说回来再给你们补上。
于是在大家的欢呼声中，我也听见了心里的一丝雀跃，我想，我很喜欢这个老师。
我对他有种莫名的亲切感，他像是发光体一样不断的引人亲近，如果可以，我不想叫他黎老师，我只想叫他的名字。
在心底里暗藏的那种崇拜式的喜欢竟然被同学看穿，有人说我只听他的话，我也只是瞥了他一眼，继续做我喜欢做的事。
我知道自己没有什么朋友，于是也养成了独立的个性，做什么事都是一个人，也正因为如此，那个秘密只被我一个人看到。
我听见成天和黎肃然黏在一起的那个叫沈耀的老师说，我追你追整整一年诶。
而黎肃然抱着他，眼里是类似老人一般平静的幸福，说，我开始觉得有人需要我，我也有个可以依赖的人。
而沈老师吻上黎肃然的眉心。
艺术生在某一个学期中有一节写生课，去到某个小城市看看那里的景色和文化，为以后的设计累积一些底蕴。
在知道黎肃然的秘密后，我觉得自己整个人变得奇怪起来，却又不知道为什么会这样，在这件事发生的两个月后，我们要完成写生这门课，带队老师是黎肃然。
晚上十一点的火车，两个多小时就到了。旅店的房间已经订好，只是还没有分配人员，大家有些疲惫的嚷嚷着我和谁谁谁们一间房。
叽喳声过后，一时间我发现我落了单。
好吧，就按大家说的分配，黎肃然说。在大家各自忙碌时转过头来对我说，你跟我住好不好，老人家很孤单的。
我扑哧一声笑出声来。
黎肃然的睡相极好，不打呼噜也不踢床单，倒下去两分钟不到便睡着了，但对于我这种夜间习惯性熬夜的人来讲，沾枕头就睡着的习惯是极为奢侈的。
他侧卧着，双手横抱在胸前，通常这种睡法的人自我保护意识很强，我还在顺着往下想，只听见黎肃然嘴唇动了动，嘟嘟囔囔的说着什么。
我听不清也不喜欢打探别人的隐私，于是正准备翻身，一句稍微清晰的呓语却传进了我的耳朵。
锦西，锦西······我们为什么不能相爱······
我惊讶的张大了嘴，他的恋人不是沈耀吗？为什么在梦中叫着的却是别人的名字？我脑袋一瞬间变得迷茫起来。
想着想着，我竟也迷迷糊糊的睡着了。早上我是被一声声的叫唤硬从梦中拖起来的，睁开眼睛就看到黎肃然微笑着得脸，或许是当时的光线太好，他的皮肤看起来光洁美好，就在那一瞬间，我的起床气似乎都化于无形。
好了你，看你那张不大情愿的脸，赶快洗洗，马上要出发了，怎么还像小孩子一样······
这样的话语，感觉距离都变得更近了一些，我这样想到。
说是写生，但没有谁会将笨重的画架画板颜料什么的带在身上，有的人带上相机拍下一些值得珍藏的画面，但我还是带上了体积很小的的速写板，不时的快速画上一张。
黎肃然和昨晚那个皱着眉头哽咽的完全判若两人，他经常会接到电话，说着我很好你不用担心、这边很漂亮、我过几天就回你要好好照顾自己云云。有同学揶揄他也是淡淡一笑，然后腹黑的用计谋让别人互相抖对方的料，只有我知道，他们口中所谓的“女朋友”其实是和黎肃然同一性别的沈耀。
说不定并不是黎肃然爱着，只是他交往着的沈耀。
他身上究竟有着怎样的故事？为什么连我这样从来对别人的事不闻不问的人，却那么想知道？我始终想不出一个头绪。
晚上回到旅馆洗完澡后时间还早，其他同学逛街的逛街，玩游戏的玩游戏，黎肃然哥以身体不舒服为由推了他们的邀请，而我，从来就不是合群中的一个。
看电视没多大意思，我侧过头叫着另一张床上的黎肃然，突然想和他聊天。
我问，你有喜欢的人吗？
他顿了一秒说，当然。
那你尝试过喜欢却无法在一起的感觉吗？
我想我肯定是脑袋进水了，这样明显的问谁都会发现不太对劲，我暗暗骂自己什么时候变得那么八卦了，于是我又胡诌，可以对你说吗黎老师，我觉得我喜欢上了一个人，我很期待看见她，但我知道在一起是不可能的事，因为她有了她自己的幸福。
黎肃然得眼神黯淡了那么几秒，他说，相见不如怀念，不能在一起了就不要见面，这样对大家都好，只要记住那一段美好就足够了，人从来都不知道自己什么时候会遇见那个相伴一生的人，一次次失败的爱恋只是在教你该如何学会去爱，所以我们只用记住和那些人的美好就够了。
他后面的话我越来越听不进去，因为我开始对之前撒的那个“我的单恋”的谎有了害怕的感觉，明明只是瞎掰而已，我却越来越觉得这根本就是在说我自己！而所指的那个人并不是“她”而是“他”！那个人······
我很喜欢他的笑容，干干净净的，我喜欢他巧夺天工般的才华，我喜欢他面带幸福的样子，但久了我就会发现他眼底会透出一丝无奈的忧伤，我总是想靠近他，我知道他的恋人是同性之后心里有种奇异的感觉，我不断的想了解他，难道是因为——
没有！我没有······脑袋越发混乱，我自己都不敢往下想，只是身体发出警报让我不可以再看他一眼，这样太危险！
于是我干笑一声，说，突然觉得有些不太舒服，我想睡了。
一年很快就过完。
不过是在痛苦和挣扎中思念着。
我二十岁，读大二。
距离我发现我的不正常起，已过一年。
而现在，我仍然觉得我很不正常。我花了半年多的时间来认清并承认我喜欢黎肃然这个事实，然后开始犯傻了，我主动去拉近我们的关系，却并不是想有个结果之类的，我只是卑微的想停留在他身边一下下而已。
我认识了黎肃然口中的钟锦西，他的确是个十分有魅力的人，对黎肃然的爱必须用心体会才会发现他是爱到了骨子里的。他们的事情是我在和黎肃然非常要好了之后才知道的，黎肃然告诉我的时候他们已经冲破一切束缚又在一起了。知道了他们的事之后，我想了很久很久，究竟像我这种定/时/炸/弹一般的人物呆在他们身边到底合适不合适，天知道我哪天会不会突然的爱到想用手段将他们分开，我不愿意将自己变得