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他回去已经是下午，天接近黑了，原本有着暖橙色灯光的温馨的家如今看起来却像骷髅的眼睛，只带着血色，没有感情的冰冷着。再暖的颜色也是虚伪的，让人内心止不住抽痛。
他一个人靠着墙站在楼道里，任由原本人们在面前来来往往。
闭上眼睛，让雨水顺着发梢和衣服落下，他觉得身体很轻，就好像没有重量，自己是不是飘起来了？
落在云上，踩着它，遇到风就四处看看。那么温柔，是天堂吗？
但是天堂是没有开门的声音的，尤其是防盗门。
“哗啦哗啦”两声，他在迷迷糊糊之间看到了母亲，刚想喊一声妈，却被一个声音打断。
“你赶紧回来，别给我丢人了！”语气里是愤怒，嫌弃···
蓝优想，“这还是妈妈吗？”
那个温柔的，会在自己受伤的时候给自己一个拥抱的妈妈去哪儿了？
从什么时候开始，她只关心的自己的成绩而忽视了自己的内心？
从什么时候开始，只有钱和泡面陪伴自己？
从什么时候开始，妈妈已经离自己那么远？
迟钝的大脑想不出一个答案，他体力不支地昏倒跌进了母亲的怀里，只是这里不再如当初一样温暖。
蓝优昏倒前最后一句话是，“妈···你怀里···好冷。”
在他本来苍白现在却泛着不正常的红色的脸上，一滴水落下。
迷迷糊糊之间感觉到有人在触摸自己的额头，有人说“烧退了···”，是妈妈。
虽然在昏睡之间，却有能够感觉到曾经属于自己的那一份温柔，这一刻，蓝优感动的想哭。只是不知道，是因为温柔，还是失去？
得来不易的温情时刻让他不愿意苏醒。阳光暖洋洋地透过透过被子洒在身体上，就连肮脏的骨髓和阴暗的心里也觉得暖暖的，真的好幸福。
“很多时候，幸福就是很简单的事情”，蓝优这样子想着，“父母会陪着生病的孩子，恋人会安静的给自己削苹果，为数不多的几个朋友会买一些难得的好吃的来看自己，也许还会想要优雅一些送一束花祝福自己早日康复···”
多么美好的人生，曾经的自己是天之骄子，所有人捧着，每年过年红包收到手软，街坊四邻谁家都在夸赞“蓝家那小子有出息！”。就连父母也是一样，一向沉默寡言的父亲看向自己的眼神也是柔和而骄傲的，他会重重的拍两下自己的肩膀，“好样的”，他说。
可是是什么时候开始，一切都变了呢？
是自己高二因为暑假出去玩没有考好时？还是高三被同学打了小报告的那一刻？亦或是，自己被发现喜欢男生的时候？
就在这些时刻，曾经美好的画面剥落，所有人都露出另一副嘴脸。一开始的苦口婆心，到后来的嘲讽，冷言冷语，在学校和同学闹别扭，又被老师处罚结果生病请假回家，回到家又被父母说什么“不好好学习”、“以后完了！”之类的话，那一刻自己就意识到，原来一切都是有条件和期限的，原来不是什么都会变，而是什么都有两面。在美丽之下藏着丑陋，荣耀背后多是痛苦孤独，那么多成功的背后，刻着的都是一道道血痕，只是可惜那时候的自己还不懂得，不顺从大众的代价。
被嘲笑被戏弄都是小事。生活中处处可见的歧视，语言中明里暗里的讥讽，莫名其妙丢失的洗漱用品却发现被丢到了垃圾堆，老师上课提问近乎于刻意的针对，是为了什么呢？
晚上睡觉躲在被子里一个人思索“我是不是错了？”
这个问题我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃课去了图书馆。那一刻，如果用一种毫不夸张的方式说“我觉得我的灵魂突然安静了。”
为什么要逃避呢？
因为我不想面对傅霖的笑脸，明明和我面临一样歧视的他却每天依旧是那样温柔的对我，从来不说什么忧愁和烦恼。
我明明知道，我和别人都不一样，我该懂得的。
是的，有件事我一直没有说，我去看过心理医生。在我高一的时候，那是我暗恋两年的人从这所学校退学的日子。
她让我画一个人，我画了一个锅盖头的孩子，背着双手，闭着眼睛，带着耳机。我的画功一般，以前学过几年。但是她一上来就问“为什么要背着手？”我至少会以为她会说一句，你画的还挺好的。
事实证明我想多了，所以我在我脑袋还是懵着的时候说了一句“因为我不想和别人握手···”
下面我们进行了亲切而友好的交谈，两个小时，医患尽欢，然后我再也没有来过哪里。
一是因为解释实在是太烦了，就好像非要把自己推销出去一样，明明没人喜欢就没人喜欢了，为什么非要改变，为什么非要解释，你说不解释就没人理解了那就不要理解好了。
其次则是太无聊，一个温柔的中年女人用温柔的眼神看着你让我觉得自己好像是天使，不小心惹了一身罪孽，最后还是要变回去的。
就像我说的，我没想过让别人理解我，我也不想改变自己的什么。
活着已经是很累的事情了，我不想再给自己找罪受，自由开心就够了。
人生三万六千天，何必为难自己。
这是我初中班主任的原话，我个人认为很有道理就记了下来，当做座右铭也不错。
三年后，我算过一生是三万六千天，八十六万四千小时，五千一百八十四万分钟，三十一亿一千零四百万秒钟。那时候傅霖已经不在了，而我被父母如同垃圾一样地带回家，那一刻，我觉得活着太苦了，一想到自己还要活那么久，我就害怕。
以前我从来没有觉得活着这么恐惧，但是当那些数字被自己亲手计算出来，我当时真的好想从楼上跳下去，跳出规则，逃离这个可怕的世界。
以前我也不觉得活着有趣，但是我从来没有想过自杀。
傅霖的离去带给我的阴影太大了，大到蓝优本来就脆弱不堪的三观彻底扭曲崩坏。
这是我的错。
如果······
我想说很多很多如果，可是却说不出口。
因为世上，没有如果。
有人死去，有人活着，生活就是这样的一回事。
而活着的人还是要活着，而离开的人，却永远会被留在心里。
一想起傅霖在阳光下绿茵场的奔跑的微笑，想起他在篮球架下摸着自己的头喊自己“瓷儿”，想起他藏蓝和明黄色的球服，想起他最爱吃的麻酱面和糖醋里脊，想起我们一起走过的二年多，我就觉得幸福。
也许，活着也是一种考验，因为活着，生活还在继续，而蓝优还要奋斗。
我们努力这么久，不会因为任何东西而改变的骄傲依旧在骨子里的流淌。那些我们奋斗过的时光，那些我看你打球练体，你问我单词课文的日子，从来没有褪色过，反而因为失去，而显得更加珍贵。
蓝优就在这样半梦半醒之间思索，断断续续的思索，其中有偏执有疯狂，还有温柔和感恩。那些不便透露的少年心事，那些不能和任何人说的秘密，都在脑海里回荡，与之交织在一起的，是父母骄傲的眼光，傅霖阳光下抱着篮球的微笑，老师不断的追问，母亲的失望的眼神······
蓝优睡了很久，从葬礼回来时六月四号，做梦的时候大概是六月五号的白天，这天阳光很好，照得在阴森角落里的他也感觉到了什么，是什么呢？
恐怕连我也不知道。
等他醒来已经是下午，残阳半褪余晖犹在。
蓝优一把拉开窗帘，落霞的金光照在他苍白的脸颊和浓重的黑眼圈上，好像给他度了一层金光。
忘了是谁曾经说，阳光下的你的侧脸，像在磨难中依旧闪耀的天使。
那人说的时候眼里满是虔诚，双手握在一起，连我这种不信谎言的人都信了。
生活还在继续。
世界不会因为少了任何一个人而停止转动，尽管那个人可能对你非常重要。
蓝优大脑一片混沌，太阳穴也发出钝痛，意识到自己发烧了才反应过来自己是怎么回来的，还得甩甩肿胀的脑袋擦擦眼镜再带上，才重新恢复清明。
“世界还在继续”，这是蓝优的第一想法。
“我一定不会屈服的！”，这是第二想法。
“我去···好饿···”抚摸着干瘪的肚子，想着自己已经四五天没有好好吃饭了，就觉得必须要好好吃一顿。
推开房门父母不在，“他们应该是上班去了。”
蓝优想看着自家冰箱里有什么，却一转身到了厨房发现旁边餐桌上摆着饭菜。饭是麻酱面，菜是糖醋里脊，西红柿鸡蛋，还有一个蒜泥荷兰豆。
蓝优看到这些菜的那一刻，眼泪刷一下就下来了。
听到傅霖去世的消息那一刻他没有哭，看到他遗像的那一刻也没有哭，哪怕是转身出门都没哭，可是现在为什么哭呢？蓝优都想问自己。
“是不是自己太脆弱？”
“不，不是的···”
蓝优顿时胃口全无，只是如同机械一般地坐在那里，把所有饭菜都往肚子里塞，一口都不剩。
他吃一口，眼泪就顺着脸颊往下落一些，最后吃到碗里的不止有饭菜，还有自己泪水。等到放下碗，咽下最后一口饭，伸出舌头舔了舔左脸上还未落下的一滴泪，果然是苦的。
僵硬的转身，想要回房间，他却觉得胃部抽搐一下，下意识地转身往洗手间跑去，然后扒着洗手池吐得天昏地暗。
“哗···咳咳···咳咳···额······呕···”
那些粘稠的，带着蔬菜和面条碎渣的棕色液体从食道向上涌出，顺着口腔和鼻腔，一股股喷涌。酸涩和苦混杂在一起，他吐了一地，嘴里鼻子里都是恶心到让人还想继续吐得味道。
难过到让人从生理上想哭。
蓝优抬头，看到有些吐出的东西溅到了镜子上，就好像预示着镜子里丑陋不堪的自己，就像呕吐物一样。
他看着自己的脸，眼眶发红，是刚才呕吐导致的正常现象。
“你就是个垃圾···”
他对着镜子里的人轻声地说，语气温柔的不近人情。
而那所有的内里肮脏，都随着刚才昏天黑地的呕吐被吐了出来，也唯有最后的那骨子里的执着，支撑起这个十九岁的少年。
他眼里不再是抵触和厌恶，没了往日辩论场上的骄傲张狂，没了对于世界的不屑一顾和对所有人的爱恨。那黑色双眸太深沉，像墨一样，一无所有。
原来的蓝优像一个拥有多重性格的孩子，任性却乖巧，冷漠却善良，嘴硬心软，沉默温柔。而如今的他，就好像把所有灵魂全部消散，只剩下一点点火光，燃烧着他残缺的灵魂。
等待着某一天，燃烧生命。
强忍着继续吐的欲望，他转身想打扫然后洗澡，却又没忍住再次吐了一地。
这次比上次好一些，没有吐出什么食物，只是一些黄绿色的液体。
这下胃里倒了个干干净净，蓝优平复了一下心情，打扫洗手间，接着洗澡，换衣服。
吹干头发，换好衣服，他重新擦拭了一遍眼镜，戴上。
看着镜子里略显憔悴的自己，他歪头，给了自己一巴掌，对着镜子笑了。
接着毫不留情的转身，离去，眼神里不再是曾经的阴霾和抑郁，那里好像藏了太多太多东西，而在夜晚的灯光的照