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（真的只是，）
那个瞬间，赤司把自己的计划抛在了脑后。然后那个瞬间，在赤司意识到自己错过了许多东西的时候，他的舌头、他的嘴巴已经像是有自我意识那样地发出了声音。
（什么都没有考虑的脱口而出。）
像是要对霜月宣告“我就在这里”那样。像是要警告紫原“不许再继续了”那样。
赤司以这种方式插｜入了霜月和紫原之间。告知了霜月自己的存在。
（……）
神色之间露出些许的疲惫，赤司闭上了绯色的双眼。他知道现在的自己不像自己：平时的自己是绝对不可能去想“那个时候我如果没有这么做，而是那么做就好了”的。
可是现在的赤司满脑子都是如果当年霜月被她的亲戚带走之后，自己仍然在私下里把握好霜月的行踪与霜月的生活状况，霜月就不用生存的如此艰辛。
就算当年的自己无法掌握霜月的行踪，在自己逐渐获得越来越多的可支配资源以及相当的权利之后，碍于家族自己无法亲自接触霜月，至少也能保证霜月在患了脑肿瘤之后第一时间得到最好的治疗。
再退一步。如果自己能在入学的第一天喊住站在自己前面的她……一切或许都会和现在不一样。
（……说到底，一开始就是我放弃了她。）
赤司不知道这样的心情应该归类于“愧疚”，还是归类于“后悔”。向来都有自信自己所做的一切都是正确的赤司怀疑起了所谓“正确”的概念。
赤司不喜欢怀疑自己，也从不怀疑自己。因为只有相信自己是“绝对的正确”，赤司才能没有踌躇、没有犹豫的带领着需要被带领的人往目标前行。
（我这是怎么了？）
对于现在这个异常多愁善感的自己感到嫌恶，又因为保持着这种嫌恶的自己不像平时那样冷静而越发的不快，赤司陷入了前所未有的情绪恶循环。
（……）
不过这样的情绪也没有在赤司的身体里持续太久。没有人会给赤司怀疑自己或是反思自己的时间。赤司也没有空闲去反省自己所做的每一件事情。
在踏入家门的同时，赤司也恢复成了那个“绝对正确”的赤司征十郎。
夏天的尾巴短短地缠绕着这个城市。闷热的空气之中，街道上被阳光直射的人们都热得龇牙咧嘴。
看着窗外的人犹如一个个小黑点那样密密麻麻的蠕动着，住在高级酒店总统套房里的霜月完全没有受到这酷热的气候影响。
“我不会再和紫原君做那种事了。”
全中联赛结束之后已经过了几天。主动联系上紫原的霜月以令人错愕地速度从摆在她眼前的选择中做出了抉择。并且毫不犹豫的接受了做出那些抉择所需要承担的后果。
如此明确的告诉紫原，霜月的口吻虽然一如既往的温和，但紫原清楚的感觉到了霜月态度的强硬。
“……我知道了。”
低着头，垂着眼。出乎霜月的意料，小巨人不仅没有生气，甚至没有闹别扭。
“如果苍亲这么决定的话……”
拿着吃了一半的薯片的手垂在了身体的一侧，几块薯片的碎片零零碎碎的掉落在了地毯上。头也不回地转过身去，驼着背的紫原走出走出了霜月所在的总统套间。
关上背后的门的那一刻，靠着门扉的紫原无声地滑坐在了地板上。
紫原早已想过自己和霜月之间会得到的就是这样的结局。然而当这样的结局真的降临在紫原身上的时候，紫原才恍然发现自己没法像自己想象中的那样潇洒的马上接受。
“……”
鼻子酸，喉咙哑，眼眶热。滚烫的液体不断不断地从眼眶中涌出，甚至连鼻涕都一起流了出来。不知道是泪水还是鼻水的液体接二连三的滴落在了弯着腰驼着背的紫原的衣服上
紫原哭的像个孩子。
『你想为她做些什么吗？紫原。』
（因为，赤仔的话是绝对的。）
身体里的某个部分如此的疼痛。疼痛的紫原恨不得自己把身体里产生这种疼痛的部分给碾爆、捏碎。
（因为，赤仔总是正确的。）
『那就像一个成熟的大人那样尊重她的决定吧。』
那个时候回头的赤司以一种紫原从未见过的表情开口。
不懂得那个表情叫作“落寞”的紫原只是愣愣地咀嚼着赤司的话语。对赤司的话一知半解的紫原直到刚才才明白赤司的意思是希望自己能够不再像个纠缠不清的孩子那样对霜月死不放手。
没有告白的初恋戛然而止。当紫原终于意识到自己对霜月的执着从何而来的时候，这份单恋也被画上了休止符。
“我和紫原君说了。紫原君也同意了。我们不会再做那些事情了。”
电话这头，赤司看不见霜月的表情。
“……”
从霜月那里得知她的决定的时候，赤司稍微沉默了一会儿。不论对象是紫原还是其他人，赤司都不会问霜月：“这么做好吗？”，赤司不认为自己和霜月的关系亲密到自己能够问霜月这种问题。
“是吗？”
微微闭眼，赤司如此道。
“是的。”
电话那头的霜月依然平静。
“如果现在不说……”
霜月的声音顿了一顿。赤司知道被她省略掉的那一句话是什么。
“……我想刚才是最适合的时机。错过了时机，谁也不会知道今后会发生什么。”
绯色的猫儿眼扫过手上的资料。赤司能够清楚的看到那份有关于霜月的资料上面写着为治疗霜月的脑肿瘤，霜月要进行开颅手术的时间。
——那个日期正是明天。
“……是啊。”
看着资料上那个八位数的日期，赤司如此回答着。
“谁也不会知道今后会发生什么。”
☆、第110章
在全文完结之前写后记什么的真是……让人有种说不出的微妙感。（笑
不过鉴于我是个完结前有很多话想在后记里说，结果到了些后记的时候就不知道该说什么的人；我觉得这样的配置（？）也还是蛮好的？
说到写这篇文的初衷就要说到一个很严肃的问题：爱一个人是怎么一回事？
容貌、身材、声音、气质、头脑、做事的风格；甚至是家世、金钱、背景……我们可能会因为很多理由爱一个人。但是我想我们不应该是因为一个人的性别、因为一个人是“男人”或是“女人”而去爱这个人。
那么；如果自己爱上的人爱上了别人，你看待那个“别人”的眼光会因为那个“别人”的性别而改变吗？
当你眼里只有一个人、那个人却不回头看你的时候，你有没有想过或许你和那个你觉得薄情自私的人没有两样，或许你身后也存在一个觉得不会回头的你太薄情太自私的人。如果那样的人真的存在；你又会不会回头注视着那个人；接纳那个人、回应那个人的这份心情？如果你接纳并回应；你的接纳与回应究竟是出于单纯的“喜欢”；还是不想再追着不会看着自己的人跑、害怕再受伤的心情呢？
反过来说，如果你追着跑的那个人愿意回头看你了。愿意了解你、接纳你、回应你了；那个人又是出于怎样的考虑呢？那个人的那些考虑会改变你对那个人的喜欢程度吗？还是说当那个人回头的瞬间；那个人就已经不再是你拼命追着的“那个人”。回头看着你的那个人让你觉得意外的普通，那个人对你的感情让你觉得廉价，那个人不再是你心中的“特别”。
仓央嘉措写过“缘起即灭，缘生已空。”这句诗的意思和我们人生下来就迟早要死的意思是一样的。
人和人的关系都是从开始的时候就已经走向了完结。或许有人幸运的能够让这个完结的期限延长到自己生命的最后一刻。但是，有多少人是这样的呢？
不要说现在地球上六、七十亿的人口里能够相守到最后的人或许不超过百个。古往今来的几千年来又有多少人可以永不分离的在一起？
凭什么你就能确定你能打破几亿人或是十几亿人都无力打破的不幸的圆环？凭什么你觉得你和你喜欢的人就会是“特别的”？
爱一个人需要接受多少东西？需要付出多少东西？这些接受、这些付出究竟是为了什么呢？明明无论怎么做，等待着我们的最后都是“灭”与“空”。
我们究竟是为了什么而去爱一个人的？
我们究竟是为了什么而恋爱的？
诚然，喜欢一个人可以很轻松很简单很快乐。但是爱一个人绝对不是一件轻松简单又开心快乐的事情。如果是恋爱，那就更不是什么轻松愉快欢乐甜蜜的故事。每一段恋爱背后必定有眼泪，必定有痛楚。
一味追求轻松快乐的人适合做朋友，不过绝对不适合做恋人。让你义无反顾的爱上的人身上总是集合了你最喜欢也最讨厌的某些特质。最吸引你的人总是拥有你憧憬但却没有的特点。
认真的跟在你身后的人能给你依靠和安全感，但是你会觉得那个人身上总是缺少了那么一点让你“有感觉”的东西。
很多方面或许都能轻易的理解你的人或许在最要紧的关头无法理解你的真心。
自然而然的和你走到一起的人或许某天会在你完全不理解发生了什么的状况下因为某些你无法理解的原因疏远你。
有些时候你永远看不懂一个人是真关心你真喜欢你真在乎你还是逢场作戏“大家都知道这不是认真的”。
人只能从自己的角度看到自己想看或是不想看的事情。
“感觉”这种事情太过虚无缥缈。即使我们挖出彼此的心脏，我们也看不见彼此的心意。
每一个人都有缺点。或许这个缺点还是无法改正无法修补的。
你清楚的看到了对方的缺点，并且确定对方的这个缺点或是让你无法忍受的部分是不会改变的。这样你还会去爱这个人吗？你还肯去爱这个人吗？
我们每天都在选择。小到早点吃什么，大到我今年明年要考什么学校，什么证书。
但是世界上在选择的人不止你一个。所有人都在选择个不停，选择的没完没了。
“如果那个时候——”这种想法每个人都会有。
不过即使“那个时候”你做了你现在觉得合适的选择，事情就真的能像你想象的那样展开吗？
好吧，这些都是不重要的问题ww（←喂！
言简意赅的陈述我的观念的话就是：喜欢谁就用力的喜欢好了！！（用力指
管ta是男是女是外星人还是妖怪啊！！！（←你够了啊……
不要计较任何得失的去喜欢吧！拼命的喜欢！！喜欢到贪嗔痴一应俱全，喜欢到棺材里抓痒不知死活（←不是这种用法好嘛……），喜欢到甚至忘了喜欢自己。
然后——
如果你有朝一日狠狠地把那种喜欢用尽了。你觉得你再也无法喜欢任何人、再也无法对任何人付出真心了。回头看看周围的人吧。然后，稍微喜欢自己一点吧。
因为你要知道，其他人的心你无法把握，其他人对你的“喜欢”随时都有可能消失。但是你懂你自己，你自己不会背叛自己。就算你什么都没了，甚至连父母这最后的避风港都没了。这个世界上永远还有一个人喜欢你，那就是你自己。你的存在不是无意义的。你的付出不是无意义的。你爱过一个人不是无意义的。
所有的一切都是为了教会你一件事情：你还能为自己所爱。
说�