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于是，我好人做到底，也和自己做了那个十分钟的约定。最后，我放开花阳，让花阳换上了水耀灵那天摸过的婚纱，决定先跟花阳去拍外景。
谎称去厕所，躲在凉棚的不远处，我真的对自己说过，只要花阳出来找我，我一定死也不离开她。
可水耀灵却犯规闯进了凉棚。明明已经下定决心要把花阳还给水耀灵，我却还是傻傻地担心花阳有危险，想要跑去拯救她。
如果不是刚跑过去就看到了水耀灵吻花阳时那个示威的眼神，我差点儿就忘了自己的本意。
我不能毁掉花阳的幸福，我不能折断花阳的翅膀，我不能击垮花阳的自尊。我必须尊重花阳的选择，只做她的后盾，不打扰她的生活。
所以，我最后深深看了一眼门缝里花阳的后脑勺，一步一步拖着绝望离开了外景地，回母校的小市场买了一只白色气球，躲到琵琶岛给我爸我妈和夏烛安分别打了电话。
我翻来覆去地回想着水耀灵蹲在婚纱前面哭的样子，回想着水耀灵吻花阳的样子，直想到水耀灵的毛孔我都数得出来的地步，才逐渐接受……花阳早就不爱我了的事实。
我承认，我就是一个不敢面对现实的胆小鬼。
软弱地哭到天都黑了，我才悲伤地放开那只氢气球，回家给花阳发了那封电邮，还蠢兮兮地骗她那部漫画是夏烛安给我看的，顺便祝她幸福。
除此以外，我什么都不能做。
毕竟，她的幸福，早就不在我身上了。
花阳也好，我们年少时曾经坚定不移的梦想也好，注定像氢气球一样，都是一戳就破的、握不住的东西。
救晓雅的父亲，是在帮水耀灵没错。那个时候我已经明白了，帮水耀灵就是帮花阳。我没法看着我的女孩痛苦不幸，哪怕代价是要何恺供出我爸，也在所不惜。
我并不伟大，只是为了保护花阳什么都敢做。
跟夏烛安“交往”，向我爸我妈妥协，全是为了保护花阳。我要让我爸相信我不爱花阳，这样才能在他伏法以前，阻止他伤害花阳。我要让夏烛安待在我身边，这样才能在她和温洛诗联系的时候，先察觉到背后的端倪，防患于未然。
当时怕夏烛安出卖我，我没敢贸然去找当初把花阳收留到翡丽的姜婶，问何恺话也都是偷偷摸摸。无奈，我终究道行太浅，没有防止她们先后害死何恺和姜婶，甚至还以为一切都是我爸做的。
先前何恺死的时候，我就觉得事有蹊跷。姜婶死后第二天得到消息的我，彻底坐不住了，怒气冲昏头脑，差点儿就要去找我爸摊牌理论，可花叔叔的自杀，让我恢复了理智。
那天看守所第一个联系的是我爸，我是最先得到消息的。
深知花阳平时就算跟花叔叔矛盾再多，花叔叔也是她的父亲。骨血相连的亲人，能有多大的仇？
生怕水耀灵在这个节骨眼上还逼花阳出书，顾不得还是凌晨时分，我匆匆忙忙打给了水耀灵。水耀灵听到消息却是一懵，似乎完全不知道花国财自杀的事。
而我也忽略了不知何时在客房睡醒的夏烛安，心急如焚地求水耀灵：“别让花阳出书了行么？全部经济计损失我来赔！”
“我不缺你那几个钱。”水耀灵冷冰冰地哼笑，“这件事，暂时不要让花阳知道，你也别来给她添堵。”
说完他就挂了电话。
我天真地相信了他会处理好，压根就不知道花阳当时被他弄进了医院，更不知道夏烛安在门外偷听，把消息透漏给了温洛诗。
明明是我最想保护的人，却被水耀灵孤零零地丢在医院，面临着温洛诗的挑衅和花叔叔的“死讯”。
每次想到那天，在花阳最绝望最无助的时候，我居然没能陪在她身边给她力量，我就一遍又一遍心如刀绞的难过。
第季阡仇：我不曾摊开伤口任宰割（14）
我早说过，我爸和夏烛安、温洛诗的凶残，远远不是我和花阳可以承担的。
彼时我以为我查到证据就可以救花阳，却没想到我爸如此长袖善舞，已经安排了人在医院看着花叔叔。因为这样，我连去看看花阳和花叔叔都不行。
相比之下，花阳和水耀灵和好，反而让我觉得好受了些。至少，有人替我陪着她，照顾她。
庭审前后那段时间，为了让夏家和我爸妈放心，夏烛安暂住在我家，我没有反对。虽说很少和夏烛安产生交集，但这也算是对我们关系的一种默认。
偏偏就是我的这种默认，让夏烛安洞悉了水耀灵跟花阳扯证结婚的事，也让我爸和夏烛安开始了对水耀灵和花阳的离间。
我真的不懂，我都已经跟夏烛安在一起了，为什么他们还要这么做。
上帝作证，我给花阳那三万块钱，真的是当嫁妆。我跑去四合院找花阳，也只是想劝她别跟水耀灵吵架，只是觉得她会很孤独。
但……我忘了，他们两个的事情，无论我做什么，都注定是种错误。
想通了这一切的我，以为自己只要挺身而出保护夏烛安，就能扭转局面，哪怕我都假戏真做伤到了怀孕的花阳，结果却始终斗不过我爸。
庭审结束后不久的某天，我洗澡出来听到了花阳跟我爸通电话，听到了我爸威胁花阳。
我承认，什么保护花阳，或许只是我想拥有她的借口。什么斗不过我爸，或许也只是我舍不得跟我爸撕破脸皮、亲手把我爸送进监狱的借口。
所以，我还是装作不知情地去ktv抢走了花阳。我给过他们机会，只要水耀灵坚持扛走花阳不松手，我确实一点儿办法都没有。
可水耀灵放走了花阳，明显看得出另有目的。我不是没问过花阳，但花阳不信任我，不肯跟我说实话，我只好配合他们演戏。
幸好……天真莽撞，没人演得过我，有一半都是本色。
如果没有这层不忍心毁掉花阳幸福的本色，我根本不可能忍痛假装伟大，放任一次又一次伤害花阳的水耀灵，在兰姨的病房里，和花阳独处。
如果没有这层不忍心粉碎花阳自尊的本色，我根本不可能甘愿装聋作哑，对花阳一次又一次向水耀灵求和的行为，做到视而不见，充耳不闻。
我必须时刻提醒自己，我和花阳兵荒马乱的辉煌青春，早就无比潦草地离散了。我在她世界的规则以外。因为，我不是她的男人，不是她孩子的父亲，所以，也不会是她一心想嫁的人。
于是，我好心好意地安排花阳和水耀灵见面，结果却是悲惨收场。抱着花阳离开公司的时候，我曾经无数次地想吻她。但心里的某根敏感神经在警告我，我的亲吻对花阳来说是种亵渎。
我不能打破花阳的规则，我不能动摇花阳的选择。
我只能，陪她哭，陪她笑，陪她疯，陪她闹，陪她颓唐，陪她坚强。
原本我以为，我的吻，永远吻不到最爱的人。直到……花楠闯进我家，偷偷亲了花阳。
听着花阳在警察录口供时没心没肺地说自己恶心醒了，看着花阳翻来覆去地躺在床上苦思冥想，我忽然记起了……曾经那段牵着彼此的手慢慢走，就好像拥有整个宇宙的时光。
我忽然在想，如果水耀灵没有强取豪夺地占有她，如果我在那个美得如同遗憾的年纪，不计后果地拥有了她，她还会不会选择水耀灵？
自嘲又失落地撑起嘴角，我勾着头小声问：“如果亲你的是我，你也会恶心醒么？”
毫无疑问，花阳装睡敷衍了过去。
也许是太爱了，才不知道该怎么办。也许是青春走得太快，不等我们成长，就抢先修正了所有过往。
似乎是跟命运怄着一口气，我的胸口攒动开一股难得浪漫的勇敢，好像又回到了那个以为我们能够走到远方的十三岁。
想都没想，我就跳上了床，在她睁开眼的那个瞬间，不顾一切地吻上了她的嘴唇。
轻轻浅浅的短暂触碰，电流般从唇瓣蔓延到左边胸口，攫住了心脏，扼住了咽喉，即使紧闭着双眼，也没法克服内心的紧张和罪恶感。
可又理所应当地不舍得松口。仿佛十三岁就该在第一次闹别扭的时候这样吻上去，仿佛十六岁就该在ktv里吻上去，仿佛分手那天就该在巷口吻上去，仿佛离别前就该在天桥边吻上去。
三秒过后，我如梦初醒，为我的冲动付出了代价，被狠狠踢在地板上。
终于，我明白了，花阳真的不爱我。所有少年时代的记忆，都只能封存，不能揭穿。我想到唯一能够给花阳自由的方法，就是逃走。
我没有勇气揭穿我爸，也没有勇气待在花阳身边还不对她动心动情，唯有逃跑，才能放大家一条生路。
不是我反复无常，而是每天陷在最爱的人触手可及却不能碰的煎熬纠结里，我实在忍不下去也演不下去了。
倘若我知道我的逃跑会让花阳也陷入两难的境地，倘若我知道我的逃跑会害死花叔叔和兰姨，我就算自己死也会保护他们。
那次逃跑，大概是除了亲吻花阳，我最大的罪孽。看着花阳晕倒在出租屋门外，我甚至没脸去救她，只能联系水耀灵来为我的错误买单。
当时我很庆幸，庆幸花阳没有选择……这个一无是处软弱无能的我。
结果，就是这样一个我，自私地接受了让花阳回公司上班，自以为是地保护花阳，假惺惺地“撞破”我爸的秘密，伪善地打着将我爸绳之以法的旗号追去飞往巴黎的航班，毫无底线地“拯救”花阳的过度呼吸。
如同不可抗拒的召唤，在得知水耀灵的死讯时，我彻底明白了这种召唤的意义。它要我替水耀灵守护花阳，守护身上残存着关于水耀灵全部记忆的花阳，守护水耀灵最珍惜的温暖。
我救了花阳，热泪盈眶地抱着浑身是血的她。可是她却纠正我，该叫她花姑娘。花姑娘，只有水耀灵才会叫的亲昵暗号。
她浑浑噩噩的眼里，装满了绝望的期待。她说：我来找你，然后报复你。
没有时间痛苦，没有时间落泪，我和elodie一起送花阳去医院。我在产房里看着满头大汗脸色惨白痛苦不堪的花阳，恨不得自己替她痛，恨不得自己替她生孩子。
听见她要我陪她，那些飞雪般的往事，在内心翻涌起来。
我忘记了一切，只记得那些快乐如碧桃般纷飞的天真岁月——我喜欢趴在课桌上假寐，偷看前排她单薄孤独的背影，偷看阳光在她密密的黑发上舞蹈，偷看她眉眼弯成两道桥地给我写东西，偷看她的右手握着笔在教室里舞动成绝美的姿势……
可是，她叫我的名字，叫的居然也是水大大。
我是季阡仇阿，是你的驴哥阿，是骂你傻大个的驴哥，看你写小说的驴哥，和你约好一起去挪威的驴哥，陪你走过整个青春的驴哥阿。
潸然泪下的同时，我想她已经忘记了，那个陪她把对方的名字刻进彼此血脉，被她视作生命的一部分，对她说过决不向命运投降的驴哥了。
然后，我一直守在花阳的病床边，在她苏醒以前，等来了两个孩子的死讯。我到死都没敢告诉花阳，她当初生下的，是两个女孩。
我的心智，的确比以前成熟了不少。第一件事想的居然不是抱着孩子哭，而是连夜去当地孤儿院抱回了两个身体虚弱的华裔遗孤。
实在凑不到两个女孩，我抱了一男一女回来。但我到死都不后悔，对花阳的欺骗。
因为，我必须那么做。我