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每每想到刚开始逃亡欧洲的那段日子，总有一些细节浑浊，我能依稀记得海风里盐的味道，大西洋浩瀚的星空，巨轮发动机的闷响，还有一直陪伴在我左右，宇翔温暖的手。
无论如何也搞不清楚的是，当时究竟是抱着何等心情看着曼哈顿那个小岛渐渐离我远去。。。。。。终于脱离美国，脱离刘恨陵，一切黑暗，罪恶都即将成为往事，在彼岸等待我的是重生，崭新的自由生活。可如果只有解脱，为何在最后一刻，我会听到他撕破喉咙呼唤我的名字？这种幻觉意味何在？
也许是我完完全全记错，天气预报说那天清晨细雨绵绵，我根本从无站过甲板，可每当想到这里，我总觉纳闷；头几天到底是怎么过的。宇翔说刚开始我不适应巨轮的摇晃，晕了好一阵子的船，在卧舱昏睡三天才逐渐好转。可有时做梦会梦到自己像疯子一样跑到船尾围栏，对着已消失的码头大喊：刘恨陵！刘恨陵！撕心破肺。
怎样思考都得不到答案，仿佛那段期间的记忆特别微不足道，被大脑选择消除，抑或，潜意识里我早就渴望脱离他的魔爪，所以自然而然淡忘。
后来跟心理医生一起分析当时的心情，她也解释成：过渡时期的选择性遗忘。
我接受了她的说法，毕竟她是专家，我只是病人。他们所有人，包括宇翔在内都似乎比我更了解我自己，经常用专业词语解释我的精神状态，什么焦懀允С＃槟荆枥搿！！！！！Ｏ晗附馄饰业乃嘉Ｋ撬担行┰谡匠∩暇赖木送鱿諴TSD——創傷後壓力症候群，几分钟的创伤已可长期扰乱神经，何况我做了长达八年的俘虏，出现各式各样的症状都不足为奇。
科学可以解释的很多，它可将每一种症状都套上一个听起来特别深奥的名词，说明病态。但是，人脑千奇百怪，这样真能统一性解释世上所有人的心理世界？
日后接触过其它跟我有着同样经历的男孩女孩——是的，也有男孩子被成年男人擒拿，性侵，可就算我们的经历如何相似，毕竟人类在世上是独一无二的个体，无两种个案是绝对的相同，所以，我们这些人（我不想用受害者这个名称）都多多少少走上自己独特的康复之路。
叫做刘恨陵的劫持者只有一人，因他的一念之差而从此走上崭然不同人生旅途的女孩只有蕾拉一个。科学可以解释俘虏对劫持者产生的依赖是症状，而绝非感情，可当他温柔待我，细心为我擦药，呵护我的衣食住行，我心里产生的悸动是假的吗？因他的触摸而产生的感官反应，也是假的？面对万能又英俊的他，我心中那小小虚荣又是假的吗？伊丽丝的出现，和当我发现他们的故事后患得患失全部全部都是假的吗？我到底和普通懵懂少女有何区别？显然，不是邻家哥哥或同班同学的初恋就不配被美化。
人类本性并不信服平等，总想将一切分出贵贱，所以，我接受他们说感情也分很多级别，像我对刘恨陵这种就属于非主流，是病态。
时间一长，连我也不再清楚是怎样放弃了追随那个曾代表我世界全部的男人。或许在时光隧道这头冷静观望，那是最理所当然的决定，可内心深处总有一丝疑问——在刚刚目睹他为表示爱我而做出的疯狂举动后，竟能就那样平静的在第二天一早上了船……我和刘恨陵可是有着八年的爱恨纠葛。我的“爱”到底算什么。
但事情好像就这样发生了。我离开了他，而我们的最后一面竟是他死气沉沉躺在大理石地上。
顶天立地的刘恨陵瘫倒在无人大厦。他失去意识前的眼神，说过的话，拿枪冲着自己脑袋勾板机时的神情，都如此清晰地刻在记忆里。日后许许多多次午夜梦回，惊醒时是他暗淡如灰的脸。老实说，我经常想起他，时时觉得街上是凡穿西装的男人都是他，宇翔越对我好，我越是愧疚，有时提醒自己，不要再想那个人了，这样对不起为我牺牲众多的宇翔。可有时我又会想，实在不该如此，我怎能就这样离开了一个曾发誓当他守护者的人。
人生总是充满矛盾。时间也不会为任何人的举棋不定而放慢，犹豫犹豫，已事过境迁，物是人非。
宇翔为了避人耳目，同时买了机票和游轮票。纽约到英国南安普敦的大西洋路线每隔一周开一次航，虽然这已不是最常使用的交通工具，但根据上世纪殖民地的传统，还是有很多人乐此享用巨轮。我们幸运挤上第二天一早的一班，开始了为期一周的航海旅程。
我的选择性失忆也是从这时开始。除了零碎的一些片段，比如说海鸥的叫声，海连天的一望无际，海浪的摇晃，我像是睡了一觉就到了南安普敦。
怕刘恨陵或他雇的人发现我们搭乘游轮，在港口守候，宇翔事先跟船上混熟的两个家庭串通好，带我们分别出关。谁也没有怀疑我们不是逃离父母，为爱私奔的情侣。
抵达英国的头几天并不清晰，基本就是租车和换不同的酒店居住，从南安普敦到伦敦。我连西雅图都不熟悉，古老之都伦敦简直像是外太空。这里没有一望无际的山野丛林，它有的是上世纪的繁华遗迹，狄更斯笔下浮华城；贵族的优雅文化，夹缝中求全的混混，全盛时期遗留的建筑，属于帝国的腐败……
宇翔在中学时曾来过伦敦做交换生，对基本路线有一定的认识，当我们乘双层大巴游过皮卡迪利广场，在大本钟下照了相，于圣詹姆士公园野餐，在west end看过歌舞剧，参观了威斯敏斯特宫，他说，差不多是时候前往剑桥。
计划是在偏僻一点的小镇落脚，然后帮我物色大学或高等学府。伊丽丝给我的文件中，竟然连高中的毕业证书都有。美国时兴一种homeschool program（在家教育）我就是“毕业”于这样的课程。
跟在美国开车逃亡时不同；那毕竟还是同一片大地，而这里是欧洲，有着不同的文化，不同的气候，人们讲着时而根本听不懂的英文。我深深感受到与刘恨陵的距离，和对未来的无限忧虑。
一方面担心他会否突然出现，另一方面担心和宇翔的生活，因给完押金和头三个月的租金后，我们的钱快用光了，而伊丽丝那边音信全无。
那个年代的手提电话不像现在可以随意换sim卡或全球漫游，我们带的nokia不好用，只能在公共电话亭一次又一次地尝试，遇到留言信箱也会把五十便士吃掉。日常生活的花销更不用说，本来已很节省了，口袋里的现金却还是以飞行的速度减少，到只剩下三百磅时，宇翔不再打电话，他说会去找工作。
我在那时感到很彷徨，想为他做些什么，可又不知能有什么贡献。宇翔是美国公民，建筑公司聘请他需要资助他的工作签证。英国本土，甚至欧联盟已有很多有资格的人选，他的见工并不顺利。
每晚在我们五楼的小公寓里，宇翔会把剩下的钱放在饭桌上，我们一个便士一个便士数，真心后悔刚来时的大手大脚。
“其实，我有信用卡，必要时不致于饿死。”他说。
“可你不是说过，信用卡会留下痕迹。”
“我们到隔壁城市使用。”
“……。”
“担心吗？”
我看着他点点头。
怎能不担心。布花台灯下的他显得很憔悴，初初见面时的大男孩已消失得无影无踪，眼前是体验到社会阴暗的成年人。
“傻瓜，”他拍拍我的头，“有我呢，一切都不用怕。”
宇翔不懂，我并不是害怕，而是非常非常着急，清楚知道这一切都是因为我，所以我不能只呆在家里，做做简单家务，为他烤个面包。可他说我的责任是温习，好在新学期顺利上大学。
其实对于学习我很有把握，看过那些试题，都是几年前就已经摸索通的。让我没有把握的是刘恨陵的想法……和他下一步的计划。
两个月过去了，英格兰已进入寒冷的二月，我们周围不见有任何怪异的风吹草动，但有了第一次的经验，宇翔丝毫不敢掉以轻心。
为了节省现金，我们乘巴士到各个邻近小市买日用品。但我们都知道，这不是长久之计。信用卡的账单会寄到宇翔在西雅图的家里，那里空了好几个月，谁知会否有人去偷信。
可我们别无选择，原来生活真会慢慢将一个人的菱角全部磨光，然后再磨秃。当初的构思是，来到英国，在一个隐避的小城市定居，我进入大学，宇翔找一份建筑设计师的工作，当我毕业时，西雅图，刘恨陵，性/虐者，监牢……这一切的一切将永远流逝于记忆的长河。
是年轻的我们太过自信，还是对生活太过天真？宇翔定是从未想过优秀如他竟会找不到工作。逃亡大计才刚开始，我们似乎已被最现实的障碍挡住。
没有钱，如何继续？有手有脚可以赚钱，但工作不是必然的，吃的穿的用的更不是必然的。学校里的游戏规则很简单；认真听课，交足作业，刻苦温习，然后必定按部就班升级。我在地下室里的日子更是简单，想要什么，刘恨陵会给我最好的。
我们的天真把逃亡当成很简单浪漫的旅程，而剑桥的日子只是个开始，如果宇翔能够预知往后的艰辛，他当初还会那么毅然决然主动承担助我逃跑的任务吗？
54、Chapter 53 为我牺牲的你
久仰的大晴天，窗帘拉开，一道道金光撒入。用速易洁将窗沿的灰尘擦掉，接着是玻璃，炉头，餐桌，雪柜。我喜欢一尘不染的房间，必是受刘恨陵的影响。
睡在沙发上的宇翔因我的骚动而翻了个身。他长长的腿蜷曲着，很不舒服的样子。曾劝过无数次可以同我一起分享屋里的双人床垫，但怎么说他都是不肯。
清晨阳光照在他半边脸，本就清晰的轮廓更加棱角分明。他真好看，睫毛比一般女孩还要浓密。
也只有睡着的时候，才有我初初认识他时的影子。
平时的宇翔总是很累很累，眼睛红红，夜晚的工作并不很适合他。
几个星期前他在家附近的一间Pub找到酒保工作，黑工，酬劳一般，每晚做到凌晨三时，但是收现金，对我们而言已是不幸中的万幸。要是再没收入他就得联络家人，我们连回国的旅费都没有。而且，已欠了半个月的房租。
当然，那是最后一步，因他们压根不知他放弃工作陪我来到英国，临走时只是说回西雅图。
“早晨好。”他睡眼惺忪的说。还是把他给吵醒了。
“早晨好，”我轻道，“就差这里没打扫了，你快进房里。”
如果不是因为我已起来，他绝不会睡大床。
宇翔穿着宽松的T恤，顶着凌乱的头发，抱着枕头走进房间。关门前还不忘跟我说：“我只再睡一会儿，难得的休息日，等下带你出去玩。”
我的心一抽，如果不是我，这个大男孩根本不会这么憔悴。刚开始工作时我曾偷偷去看过他，一切开张前的准备，从砌柠檬洗杯子�