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迟缓，发福了。多劳动呢，对人体有好处。第二，大家一起齐心协力，把公司卫生搞干净，新年新气象，意味着我们新的工作即将展开。同时呢，也培养我们的团队精神！现在，S姐来了。我们开个会吧。”
来到二楼会议室，坐了满满一屋子人。又是老大开始首轮演讲，情绪激昂，唾沫横飞，给这群人打着鸡血，洗着脑。挨个点名，给每个人描绘了一个美好的未来，一个画在空中的饼。接下来，是我发言。然后是每个人依次发言。
会议结束后，老大把我留下来，悄声问我：“你怎么了？我看你眼睛肿了。哭过了？”
我掩饰道：“没事。”我不想让任何人知道我离婚的事。
“跟李X闹别扭了？”老大继续小声问。
“一点小事。”
“你不方便说，我也就不多问了。需要我帮忙的话尽管说。今年我们公司还是很有希望更上一层楼的。不要因为私事影响工作。”我点点头说：“不会的。我自己会处理好！”
我和老大一起下楼。我布置完工作任务，又跟策略商量起了一个策划案。老大转了一会，跟设计师们开了几句玩笑就出门走了。
我回到自己办公室，打开锁着的抽屉。拿起小手机，开机。上面有我以前跟四发的258条短信。我一条都没删，舍不得删！尤其是四给我发的267条短信，我也悉数保存着，更加舍不得删。我逐字逐条翻阅了四给我发的短信，看得一会哭一会笑。四还会像以前一样在乎我，疼爱我吗，时刻想霸道地占有我的身体和心灵吗？
我鼓足勇气用小手机给四打了个电话，没打通，怎么回事？我又用自己的手机给四打了个电话，还是打不通。难道我被四拉黑了？我不甘心，又用公司座机给四打了过去。四接了，问：“哪位？”我犹豫了两秒，怯怯地说：“X哥，是我。”四直接就把电话挂了。我愣在那里，泪流满面。
整个下午，我都无心工作。我没有勇气再给四打电话了。悔恨和愧疚让我无地自容。我不敢再给四打电话，不敢给四发短信。我怕下次等到我的不是四的沉默，而是四言辞声明的拒绝。我怕听四亲口说出不再要我的话。十年前，我承受不了被四抛弃的事实。十年后，我更承受不了离婚了又被四抛弃的事实。我想就这样不明不白的，不得到他确切的拒绝信息。我还能有一点颜面和希望，住在他的附近，能远远地守候着他。
晚上下班以后，我回到租来的房子。我在地下2层租了个车位，一个月200块。因为四租的车位在1层。我不想让四发现我的车，不想让四知道我也住在这个小区。我停好车后，专门走到负一楼去看了一下四的车。四的车还停在那里，上面蒙了一层尘土。看来，四还没来C城，如果他来了C城，以四的习惯，肯定要先去洗车的。
我略有失望地回到出租房，给家里打了个电话，是老公接的。老公一听是我，没多说话，就把电话给了儿子。我问儿子你们晚上吃什么？儿子说爸爸喊了饭。我心里一阵难过，以后爷俩吃不到我做的饭了。我又问：“送来了吗？点的什么菜？”儿子说：“一个南瓜，一个回锅肉，还有米饭。”我问：“好吃吗？”儿子说：“好吃，但是没有妈妈做的好吃。”我说：“好吃就快去吃吧，吃快点，别让菜凉了。吃饭的时候不要看电视！”
挂了电话，我去做饭。我做了蛋炒饭，又炒了个家常豆腐。一个人默默地吃着。索然无味。吃完饭。我躺在沙发上看电视，无聊地换着台。
我时不时去窗户边看一下对面四的窗户。四的窗户一直是黑的。四什么时候会来C城？
电视很无聊。抗战剧，肥皂剧，宫廷剧……
我在沙发上睡着了。再次醒来的时候电视还开着。我关掉电视，用笔记本上了一小时网。
最后，洗漱，上床睡觉。
第二天，C城下起了雨加雪。我早早起床到了原来的家小区门口。我看到老公领着儿子出了小区门，在门口的小摊上买包子豆浆。我下了车，朝父子俩走去。儿子先看到了我，扑到我腿上，乐不可支地说：“妈妈，你怎么来了？”我摸摸儿子的头，问：“昨天晚上听爸爸话没？”儿子点点头。老公看到我，一脸不悦地说：“你怎么来了？”我说：“今天下雪了，太冷。我想送儿子去幼儿园。”老公把我拉到旁边，说：“我之前跟你说过，想来看儿子，提前给我打电话预约。不要随随便便就跑来！”我点点头，解释道：“我知道，我只是怕我刚搬走，他不习惯。今天又雨加雪这么冷。”老公说：“你放心吧。我先打车送儿子去幼儿园。然后我再坐公交车去单位。你怎么就搞不明白？我们现在已经离婚了。以后过来要先打电话给我预约！”我说：“行，今天我都来了。今天就我送吧。”老公坚定地说：“不行！不能养成你这种坏习惯！”正好有辆空车来了。老公拦下来，打开车门让儿子上车。儿子冲我挥舞着BTE…BYE的手势。我嘱咐了句：“包子要趁热吃啊！”
这天的工作很多，从早忙到了晚。
晚上家里，又是面对着空荡荡的屋子。我一时好难适应离婚的生活。昨天还做了顿饭，今天实在没力气也没心情做饭了。就煮了个鸡蛋方便面。
回到床上，脱了衣服钻进冰冷的被窝，浑身发抖。玩了会手机，被子暖和起来，渐渐不那么冷了。
☆、71。对不起 感谢大灰狼A的巧克力，加更一章
这时，手机响了，是前夫。我在被子里接了电话。前夫说：“你给儿子讲个故事吧。我讲的他不爱听，老是不肯睡觉。”前夫的语气里满是失望和无奈。我说行。儿子问：“小熊的妈妈不在家里住了，谁给小熊讲故事呢？”我说：“小熊的爸爸给他讲故事啊。”儿子问：“小熊的爸爸讲的故事也像爸爸给我讲的故事一样不好听吗？”我问：“怎么就不好听了？”儿子说：“爸爸总是讲我听过的故事，小马过河，三个和尚挑水的故事，我都早就听过好多遍了。我想听新故事！”我想了想说：“这样吧，明天妈妈买点故事书，让爸爸照着书上面的故事讲给你讲，书上面有很多你没有听过的新故事的。”儿子说：“那好吧，可是我今天还没有听到故事呢。”于是，我现编现讲，给小熊和小熊爸爸两个人的生活编了个小续集。
讲完故事，我又跟老公通电话，说我明天会在DD网上买故事书，让送到家里。问他们晚上吃的什么饭。老公说外卖。我说你赶快请个阿姨吧，老这么下去也不是个事儿。老公说，他们单位传达室老头的老婆想过来做，明天就能来了。我说那最好。之前的阿姨，虽然做得比较好。但是前夫没让她继续再来了，怕她知道我们离婚的事，说漏嘴，影响到儿子。
今天上班紧张地忙活了一天，本应很快入睡才是。今夜却失眠了。我辗转反侧，玩着手机，上了会网。眼睛累了，就放下手机，闭上眼睛。这样过去了半小时，可我还是睡不着。
我的体力被消耗完了，翻了个身，昏睡了过去。
这一觉睡到了第二天早上。我睁开眼睛看着枕边用过的纸巾，回忆起了昨夜的疯狂。心里一阵内疚和自责。自慰的时候总是很疯狂，很享受。事后又总是很后悔。不知道为什么？或许人的本性就是如此吧。还是我的道德感在作祟？
我先坐电梯到了负一楼，四的车还在那里。我在手指在布满灰层的引擎盖上写了三个大字——对不起。希望四能看到我的歉意。
我又重新回到电梯到负二楼开车。
上班的路上，我又在担心，老公送儿子去幼儿园再去上班会不会迟到。他们今天早上是不是又买了豆浆包子吃。我想着明天还是去看看儿子，看他是否适应妈妈不在的日子。不过我得先给老公打电话预约。就像我去拜访客户一样，要先打电话预约。
来到公司，忙了半天工作，闲下来的时候，已经快中午了。我又想起了四。用手机给四编了一条短信：
X哥。我对不起你。我不该被他怂恿去派出所诽谤你。我知道你很伤心。不管我有什么理由和借口，我做的事真的猪狗不如。我不奢求能得到你的原谅。你厌恶我是应该的，你不理我也是应该的。我自作自受。我在派出所呆到了晚上，终于承受不住良心的煎熬，跟警察说了实话。我真的是一时糊涂，鬼迷心窍听信了前夫的话。我错了，错的还很离谱。我不知道该怎么办。我不敢再给你打电话。怕你明确说出拒绝我的话。我觉得我会失去生活的希望。我的心会像被刺了一刀那样痛，痛到滴血。我知道那天你被警察带去派出所一定很伤心。我真的能够感同身受。如今，我除了悔恨还能怎么办呢？现在，我已经跟前夫离婚了。我自由了，但是却得不到你的原谅。生不如死的感觉。
写到这里，我又觉得写的太啰嗦，四肯定很讨厌这样软弱的，没主见的，优柔寡断的我。于是我把字都删掉，重新写：
X哥。我现在已经离婚了，周一领的离婚证。因为在派出所的那天，我没有坚持说你强奸，到晚上的时候，我改口了，被警察骂了一顿。我前夫因为我的改口就跟我离婚了。我是爱你的，我也是善良的。哪怕是一个陌生人，我都不会去诽谤，何况是我心爱的你。我这么做都是因为想给孩子一个完整的家。因为我前夫说只要我告你强奸，他就不跟我离婚。我从来没想过真的要告你强奸，我只是想先依了前夫。我不会让警察立案，我肯定会跟警察说实话的。我这么做只是缓兵之计，想让前夫消气。免得他又一根筋去跟你拼命。一个是孩子的爸爸，一个是心爱的你，我不想看到流血事件发生。现在你不再理我，我能理解，我知道我带给你的伤害。可是我还是疯狂的爱着你。当你挂断我的电话的时候，我就感觉像是上天给我判了死刑。这辈子，除了你，我觉得我已经无力再爱别的男人了。十年前是这样，现在也是这样。我们还能重新在一起吗？
我看了一遍自己写的短信，还是没有勇气发给四。我就存到了草稿箱。
我不像四，能够那么勇敢。十年前，我敢纠缠四那么久，是因为我没有做错什么事，是四无缘无故抛弃我。而现在，我做了这么伤害四的事，别说纠缠，就是连个电话都不敢打，短信都不敢发。我心里虚得慌，亏得慌，愧疚得慌。
我再次登录了小号。小号上面只有我一个人的头像。我在QQ查找功能中输入“老顽童”，又出来了一大堆“老顽童”。我一个个筛查着，终于找到了四。我一阵激动，把四的QQ号拿笔记了下来。
但是我没有勇气加他。
我怕被他拒绝。
我承认，我真的是个懦夫！
☆、72。四终于出现了
结束了一天的工作回到小区。我照例不由自主地去负一楼四的停车位看了一眼。老天！四的车不见了！难道四已经回C城了？想到这里，我既高兴又紧张，几乎是一路小跑地到了电梯口。
回到家里，我迫不及待地趴在窗口往四的窗口看去。果然，四已经回来了。之前的窗帘和窗户是紧闭着的，现在窗户打开了，窗帘也拉开了一半。四看到我写在引擎盖上的“对不起”了吗？他能想到是我写的吗？他还能原谅我吗？他现在去哪里了？
我炒了个菜，热