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当那些难辨真假的证据摆在我面前的时候，我的不信任，说到底还是因为自己的恐慌和不自信。
没了公司，没了钱，可能我在这个家里也不会再有地位，所以连一个保姆都敢来我面前说陈湘的坏话。
在理不清这些头绪的时候，我唯一的想到的愚蠢的，可笑的解决方法就是占/有她的身/体。
更让我意外的是，陈湘竟然没有拒绝，她是配合的。
她为什么这样？同情我？
我还是想对她温柔的，摸摸她的头发，亲亲她，甚至怀疑过自己这样是不是一种伤害，我想过停止。
可进入的时候，那种异样的感觉却让我心底像被扎了一万根针。
我太清楚陈湘身体带给我的感觉了，如果她没有做过，不会是这样的的。即使我没有任何钱///戏，她的身体里也不是想象中的干涩，甚至我让我感觉到了一些残留的明显不是她自己身体里的东西。
我问她疼不疼，她说没事。
当然没事了，因为她今天才和别人做过，甚至来不及洗干净自己就回来应付我，我冷冷的问她：“你和蓝光有过几次了？”
她也不回答。
我带着恨意做完，不带一丝感情的抽出，洗完澡出来的时候指着她身上的牙印，她才编出一个理由来欺骗我。
尽管她一直在解释，但被怒火蒙蔽了双眼的我真的一句话一个字都听不进去。
后来她用枕头扔我，甚至打了我一巴掌，我们吵架的声音引来了其他人，我关上门请他们离开。
陈湘就只会哭，这个时候她还是不停的哭哭哭个没完。每一次看到她哭都会让我觉得自己是个废物。
然后我拉开被子，看到的却是之前被压在枕头下面的文件袋。
里面放的，是离婚协议书。我根本没心情看到上面内容的全部，离婚两个字已经足够我疯狂了，我撕了那些东西，告诉陈湘，就算她去死也别想和我离婚。
说完这句话我就走了。
确切的说，应该是逃了，我没带手机，我怕我再留在那里会控制不住自己去伤害陈湘，也怕她因为不想看到我，再提什么离婚。
我不懂，我也想不通，为什么到了这个时候陈湘满脑子还是离婚。
难道她真的已经不爱我，难道她真的没有爱情，所以在我对她不好的时候，她就要跟着对她好的人走了？
我用了一天时间让自己冷静，以为我能想清楚然后回去好好和她谈，但结果是我仍然想不通。
或者这一年里发生的事其中一件还是我可以勉强去承受的，但当它们接踵而来的时候，其实我早就崩溃了，作为一个男人，也一样有为了自己的无能而感觉痛苦的时候。
我不想回家，不想看见陈湘，不想听她在我耳边重复着离婚离婚离婚。
后来我又和从前那些朋友混到一起了，聊天的时候不知道谁提起了常铖，说常铖死之前那段日子一直跟他们聊起我，一开始是抱怨我为了一个女人不讲义气，后来就承认是自己错了，说他自己也是鬼迷心窍做了那么多糊涂事。
向我转达常铖话的那个人说：“谁想到他就死了呢？该不会真觉得自己不是个东西想不开吧？”
我低着头，冷冷的笑，常铖是被人害死了，而我不止没想过替他报仇，还为了一个女人想要救出来那个害死常铖的人。
更可笑的是，结果我什么都没有，那个该死的女人除了要给我钱，让我上她之外，就只会跟我说离婚。
在我一无所有的时候，她还有心情准备好离婚协议。
我越来越恨，恨自己，恨陈湘，也不知道喝了多少酒，我想干脆让我喝死算了，反正我在乎的人从来都不在乎我，在乎我的人，他本来不是人，现在就真的变成鬼了。
喝醉了，我就随便找了个姑娘抱着她的大腿睡觉，不就是对不起陈湘么，我也不是一次两次了，反正她已经做的那么绝了，我还有什么好怕的？
太醉了，我甚至有幻觉了，幻觉到陈湘来找我，
她不哭不闹不怪我，只想带我离开，还有人欺负她。我身边这群狐朋狗友，根本不知道我和陈湘结婚的事，就算我们俩的绯闻上过头条，但那个时候我身边像陈湘这样的女孩儿太多了，根本不可能有人认出她来。
所以他们竟然敢对陈湘做那种该死的事情。
混蛋，我把欺负陈湘的那个人按在地上打，我想打死他算了，打不死也卸他一直手。
高中的时候我也这么不要命的打过一架，对方的人想欺负夏夏所以被我打成重伤，差点没命。那一次我什么事都没有，也不需要负责，也是常铖替我顶的罪，他做错了有他爸管他，如果是我的话，没人会管我，估计当初就进少管所留案底了。
现在常铖也不在了，在别人眼里他该死，在我的眼里，我不想他死。
我发了疯一样把心里的痛苦都发泄在眼前这个人身上，直到我听见陈湘的声音，她说我再打架马上跟我起诉离婚。
这一句话让我愣住了，紧接着我一杯泼到脸上的冰水。
陈湘走了，她真不要我了，我死皮赖脸的追了出去，喊她老婆，接着酒疯不管不顾的想抱她，想留住她。
我跟她说我在看守所这几天静下来想的事，说我这一年的痛苦，说我一辈子都没这么难受过。
后来的事，我记不清，因为的一直没酒醒过，甚至有点儿分不清现实和梦境。
我只记得我又把一个逼着他女朋友打胎的男的给打了，然后还进了警局。他竟然想杀死自己的孩子，不是该打是什么？
我好像还记得陈湘拿钱解决了这件事，然后又带着我走。
呵呵，那时候我怎么觉得我不止保护不了她，原来我现在还是被保护的那一个，我说老婆我们再生两个孩子吧。
我想要孩子，我想当爸爸。
我好想我们失去的那个孩子，如果陈湘再怀孕，他是不是也会回来我们的身边。可是陈湘好像又哭了，我说孩子的时候，她哭什么？
她到底哭什么呢。
别哭了，好不好。
别哭了，行不行？
我不想陈湘管我了，她越是对我好，越让我觉得自己就是一个废物。回到家，我就挨了我爸一个巴掌。
他那是打我吗？他想打的是陈湘。
我能做什么，我连自己的老婆也照顾不好，看着我的家人羞辱她，我还只能去喝酒。
我心烦，我痛苦，我能做的竟然还是只那件该死的事儿，我把陈湘折腾到没有反应了还在继续，其实我也一点感觉都没有，只是机械的动。
好像只有这么做，才能证明她还是我的。
精疲力尽的时候我才睡着，醒来了，又发现她都不愿意和我盖一条被子了。我拿话羞辱她，想起她曾经对我的背叛。
就算她拿着那些录音和照片对我解释，我什么都听不进去，我不信我不想相信。
我看见她就烦，看见她那个同情我的样子，因为愧疚才照顾我的样子我就觉得烦。不管陈湘跟我解释什么我都听不进去，最后我推开她一个出门。
站在门口那一瞬间，我脑子里全都是她逃开我的样子，我竟然把门从外面锁上了。
离开家之前，我嘱咐好保姆如果陈湘那儿有什么动静就打电话到我办公室。
失去了公司，我还是要回去上班，就算我没心态，我也不可能看着我的东西被人不付出一丝代价的抢走。
现在，我换了一个小办公室，里面空荡荡的，就连陈湘的照片都没有了。
我把自己锁在里面，看合同，看项目，然后一家一家银行打电话过去，跟他们解释这个月不能及时还款的原因，再一点一点的追以前的烂账。
我越看越头疼，陈湘还不断的给我打电话发短信。
我怕她又说离婚，干脆把手机静音扔到了抽屉里。
一直到晚上，我终于清醒了一点的时候外面下了大雨，开始打雷。
在一起的时候我也问过陈湘怕不怕打雷，很多小女孩都怕，陈湘告诉我，其实她也怕，有时候突然一声会很怕很怕，后面就好多了。
这样的雷声也让我觉得心痛。
终于忍不住打开抽屉去看手机了。
原来陈湘给我发现那些信息里，根本就没说过什么离婚的事，她说她不会和我离婚，她说她想当面和我解释清楚，她还说，她会等我回家。
家……
我又打电话回去，可是没人接。
然后我打给家里的保姆，她们告诉我陈湘一天都没从房间出来过。也对，我把她锁在里面了，这些人也没有钥匙，想送饭进去也不行。
我竟然把陈湘监禁折磨了一天，我他妈的太不是东西了。
我拿着钥匙手机匆忙从公司离开，在半路堵车的时候终于接到了陈湘打来的电话，我很快按了接听，但是不管我说什么，电话那一边都没有反应。
是有一些混乱的声音。
还有酒瓶摔碎在地上的声音，我告诉陈湘不要乱动了，我马上就回家，马上就开门放她出来。
但她依旧没有回应。
这个电话我一直没挂断，回家的路上我不断和她说话道歉，也不知道过了多久，我终于听见陈湘含糊不清的声音。
我分辨不出来她是喝醉了还是怎么样。
她说的话，我也听不清，除了最后两句：好难受，好想死。
她竟然想死了……
因为我说的那句，就算她死我都不同意离婚吗？想不到，陈湘竟然被我逼到了想死。我不敢放松，甚至不敢害怕，我能做的就只有把车开的越来越快。
当我赶回去的时候，大厅里保姆还在陪小澄玩儿玩具，我爸和我后妈在看报纸聊天。
陈湘在房间里那样，他们竟然一个人都不知道，不去关心！
我不想和这些人废话，跑到了二楼，拿钥匙哆哆嗦嗦的打开了门。
陈湘就躺在地上，衣服上有一块块红色的印记，还好那是酒。但是地上也有碎的酒瓶。最让我害怕的，竟然是她手边的几个药瓶。
药瓶已经空了，我当时没注意到药片其实只是洒在了床上。
我以为陈湘吃光了那些药想自杀。
我发疯一样的抱着她跑出去，外面那些人也到这个时候才知道楼上到底发生了什么。去医院的路上，我一直握着她的手，抱着她，眼泪不断的滴在她的脸上，我又为她哭了一次。
我现在终于知道，我没资格怀疑陈湘的爱情。
这个世界上最大的傻逼就是我，是我把一个深深爱着我，不顾一切对我好的人一步一步的逼上了绝路，把她好好的一个人，逼成了现在这个样子。
我怀里的陈湘，她的脸上没有一点血色，她的身上也只有很低很低的温度，如果不是医生告诉我她还活着，我甚至以为这辈子陈湘都不会再给我任何反应。
我告诉陈湘，不许睡，不要睡，再给我一次机会吧。
后来陈湘被送进去抢救，没多久她就被推出来了，吓得我以为她真的已经……然后医生告诉我，陈湘并没有服药过量，她会昏迷是因为她有严重的颈椎病，现在，应该只是睡着了。
陈湘被送进了普通病房，我一直守着她护着她，没有心思去做其他的事。医生说她只是睡觉了，可为什么我对她说了那么多那么多的话，她就是不肯醒呢？
第二天早上蓝光他们才知道陈湘住院的事，他在病房里叫住我：“江总，我们出去谈谈吧。”
我不想走，但蓝光这个人，让我觉�